Как избежать токсичных отношений.

Мало что может сделать нас более несчастными, чем нездоровые романтические отношения.
egomir

Наш мир полон несчастных людей. А если поточнее — все мы, в то или иное время считали себя глубоко несчастными.

И хотя причин для не счастья много, есть один фактор, усиливающий эмоциональные страдания сильнее, чем что-либо другое:

Мало что может сделать нас более несчастными, чем нездоровые романтические отношения.

Как люди попадают в несчастливые отношения? Часто это происходит потому, что они надолго “связали” себя с эмоционально незрелым человеком.

С другой стороны, одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для улучшения своего психического здоровья и счастья, — это в первую очередь избегать романтических отношений с такими людьми.

Вот несколько тревожных сигналов, на которые следует обратить внимание …


1. Все они болтают, а не действуют.

“Не могу поверить, что не замечала этого раньше … Он рассказывает, обещает, убеждает просто гениально, но никогда ничего не доводит до конца”.

Причина, по которой мы все склонны влюбляться в людей, которые хорошо говорят, но никогда не доводит дело до конца, кроется в фундаментальном непонимании того, что на самом деле означает влюбленность.

Вопреки мифологии Диснея, влюбленность — это сделка. Два человека находят друг друга сексуально привлекательными и изо всех сил стараются убедить своих партнеров в том, что они — величайшее достижение и сокровище со времен появления первых звезд на небе.

Конечно, имея за плечами 10 лет несчастливого брака, задним числом легко увидеть, что 90% того, что он утверждал, было чушью. Но в настоящий момент — когда ваш мозг переполнен окситоцином и каждая клеточка вашего существа вибрирует от сексуальной энергии — вы склонны сосредотачиваться исключительно на хорошем и игнорировать  довольно очевидные предупреждающие знаки.

Потому что, в конце концов, ваше тело не заботится о вашем будущем супружеском счастье. Все, что его волнует, — это то, что ваши гены продолжатся.

Влюбленность —  одно из сильнейших чувств и переживаний, которые мы испытываем в жизни. Бессмысленно давать ей качественную оценку — она была, есть и будет. Вы просто должны быть готовы с самого начала обращать внимание на тревожные метки. И одна из самых значимых — расхождение между словами и действиями.

Вот несколько примеров того, как это выглядит, когда чьи-то поступки не совпадают с их словами:

  • Они говорят вам, что им нравится, когда вы проводите время с друзьями по субботам, но потом всю неделю отчитывают вас.
  • Вас уверяют, что баланс между работой и личной жизнью действительно важен, но обычно проводят поздние ночи в офисе.
  • Они объясняют, насколько непредвзято относятся к вашим друзьям и знакомым, но делают саркастические комментарии всякий раз, когда о них заходит речь..

Независимо от того, насколько они великолепны или забавны, если вы связываетесь с кем-то, кто не может постоянно согласовывать свои действия со своими словами, вы будете несчастны с ним или ней.

Так что, сделайте себе одолжение, и просто скажите «нет» психологически отсталым Ромео и эмоционально незрелым Джульеттам.

2. Они не хотят быть уязвимыми.

Счастливые долгосрочные отношения строятся на доверии. А доверие требует близости — быть честными друг с другом и способности свободно делиться обо всем, от ваших надежд и мечтаний до самых глубоких страхов и неуверенности.

Но когда вы не можете быть близкими, это создает разрыв в отношениях. И со временем эти разрывы превращаются в пропасти. Создайте достаточно пропасти в своих отношениях, и в лучшем случае вы превратитесь в очень цивилизованных соседей по квартире. Но чаще это приводит к хроническому негодованию и одиночеству.

Обратите внимание — есть ли сферы жизни, которые вы не можете затронуть со своим партнером?

  • Может быть, у них нет проблем с сексуальной близостью, но когда просят их рассказать о своем детстве,  они замирают и закрываются.
  •  Или, может, они прекрасно понимают свои мечты и стремления, но отказываются говорить о неудачах и потерях.

Причина, по которой некоторым людям трудно быть близкими, часто сводится к эмоциональной уязвимости. Им трудно открыться и быть честными, если это обнажает определенные болезненные эмоции, которые они держали взаперти.

Поэтому, когда вы встречаетесь или думаете о длительных отношениях, внимательно ищите признаки трудностей с эмоциональной уязвимостью. А если вы их найдете, постарайтесь найти признаки того, что ваш партнер, по крайней мере, хоть как то пытается исправить ситуацию:

  • Готовы ли они хотя бы поговорить о болезненном прошлом опыте или воспоминаниях?
  • Готовы ли они попробовать справиться с трудностями, связанными с уязвимостью?
  • И, пожалуй, самое главное, осознают ли они свою  уязвимость?

У всех нас есть слабые места, которые мы предпочитаем скрывать. Но если вы собираетесь завязать долгосрочные отношения, важно, чтобы вы нашли кого-то, кто готов работать над собой, даже если это болезненно.

3. Из-за них вы чувствуете себя плохо.

Постоянное  чувства вины … Газлайтинг … , ощущение неполноценности…Называйте это как хотите, но когда ваш партнер постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо, испытывать эмоциональный дискомфорт, пора двигаться дальше.

Одна из проблем, возникающих при свидании с эмоционально незрелым человеком, заключается в том, что отношения всегда крутятся вокруг него. Люди с хронически низкой самооценкой и серьезной неуверенностью всегда ищут способы почувствовать себя лучше. И часто это происходит за счет других.

Например, эмоционально незрелые люди склонны часто критиковать других. Указывая на то, что кто-то плохой / слабый / глупый, они чувствуют себя на его фоне хорошим / сильным / умным.

Одна из особенно тонких, но пагубных форм этого — эмоциональное отключение от чувства вины, заставляющее вас почувствовать себя плохо из-за того, что плохо ему.

Вот пример:

Предположим, вы хотите, чтобы ваш партнер проводил меньше времени за телефоном, когда вы вместе. Вы говорите ему об этом, и у вас получается сложный, эмоционально заряженный разговор. В конце концов, ваш партнер отвечает вам: «Ну, если бы не твои вечные замечания и неуверенность в себе, это даже не было бы проблемой».

Это эмоциональное отключение от чувства вины. У вас совершенно нормальная реакция — разочарование из-за того, что ваш партнер часто не присутствует, когда вы вместе из-за его телефона, а он пытается это обратить как проявление ваших же проблем.

Не поддавайтесь на это. И если подобное станет закономерностью, вероятно, вы встречаетесь с эмоционально незрелым человеком.

Если ваш партнер слишком неуверен, чтобы по-взрослому реагировать на искреннюю обратную связь и критику, уж поверьте, он не стоит вашего времени.

4. Они не хотят пробовать новое.

Ощущение того, что ваш партнер словно трамвай, катит по одним и тем же рельсам, категоричен к новизне и каким либо изменениям в жизни, непременно вызовет неудовлетворенность в браке или длительных отношениях.

С другой стороны, одним из лучших признаков того, что романтические отношения в долгосрочной перспективе удадутся, является готовность пробовать новое и учиться принимать необычные или неудобные для себя решения.

Ключ, конечно же, состоит в том, чтобы отделить разговоры от поведения.

Все будут говорить, что они открыты для обучения новому, экспериментов, советов и т. д.. Но когда вы встречаетесь, вам нужно искать доказательства того, что они хотят и способны на это.

Спроси себя:

  • Хорошо ли человек, с которым я встречаюсь, воспринимает критику? Или он защищается и спорит?
  • Если я предлагаю сделать что-то новое или необычное, он пытается принять это или соглашается с этим неохотно?
  • Когда он застревает или с чем-то сталкивается, просит ли помощи или совета?

Гибкость и готовность адаптироваться перед лицом невзгод — одно из важнейших качеств, когда дело доходит до выбора партнера. Вы не только сможете пережить трудные времена вместе с минимумом стресса и конфликтов, но и ваше партнерство будет намного веселее.

Когда вы встречаетесь с кем-то, ищите в поведении свидетельства гибкости, желания учиться и пробовать новое.

5. Они настаивают на том, чтобы последнее слово было за ними.

Возможно, прочитав этот подзаголовок вы подумали:

Да, да, им нравится говорить последнее слово. Иногда раздражает, но ведь это не может быть препятствием, верно?

Послушайте, мы все время от времени пытаемся сказать последнее слово. Нам всем нравится чувствовать себя правыми и что мы «выиграли» в разговоре (как бы глупо это ни казалось в ретроспективе).

Здесь же нужно акцентировать внимание на систематическом стремлении получить последнее слово в ходе переговоров или разногласий.

Это часто свидетельствует о гораздо более серьезных проблемах —  проявлении крайней  неуверенности, чтобы признать кого-то правым. 

Это неважная перспектива.

Если человек не может признать ошибку в ​​отношении того, что замотался и забыл перезвонить, как он справится с ошибкой, если забудет забронировать гостиницу в путешествии или пропустит выступление вашего ребенка на танцевальном конкурсе?

Это может показаться мелочью, но они постепенно накапливаются в огромный ком проблем и дискомфорта.

Вам это нужно?

Если вы встречаетесь с кем-то, кто настаивает на том, чтобы последнее слово было за ним, может, вам стоит настоять на своем?

6. Они постоянно просят утешения.

Постоянные поиски поддержки часто являются признаком хронической тревоги и зависимости.

Возможно, самый большой миф, который люди принимают при выборе партнера, — это идея о взаимодополняемости как хорошей основе для отношений:

  • Он настолько уверен в себе и уверен во мне, что это действительно помогает мне справляться с тревогами и неуверенностью.
  • Мне нравится, насколько она общительна и дружелюбна. Она реально помогает мне выбраться из моей скорлупы.
  • Я в восторге, какой он умный и веселый. Наши разговоры всегда заставляют меня чувствовать себя намного умнее.
  • Она такая независимая и креативная. Как же это помогает мне раздвигать границы.

Вы все время слышите, как пары говорят такие вещи. И хотя нет ничего плохого в партнере, чей темперамент или предпочтения дополняют ваши собственные, опасно полагаться на него или думать, что это  всегда полезно:

  • Независимо от того, насколько вы уверены в себе, это никогда не исправит неуверенность вашего партнера.
  • Независимо от того, насколько вы общительны, это не изменит того факта, что ваш партнер — интроверт, избегающий широкого круга общения.

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть серьезные проблемы с самооценкой и беспокойством, вы не сможете исправить их, сколько бы раз вы ни говорили, что все будет хорошо. 

Более того, очень вероятно, что через достаточно долгий период времени вы будете возмущены тем фактом, что он или она все больше полагаются на вас, чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности, используя вашу уверенность как оправдание, чтобы не работать над собой.

Так всегда бывает? Конечно нет. Но происходит постоянно!

Я вовсе не предлагаю вам ни в коем случае не встречаться или связываться с кем-то, кто борется с тревогой или неуверенностью. Но целесообразно очень тщательно об этом подумать.

И если вы это сделаете, убедитесь, что видите веские доказательства того, что человек готов серьезно поработать над своими собственными проблемами независимо от вас.

7. Они не знают, чего хотят.

Эмоционально рискованно связываться с кем-то, кто не может сформулировать или хотя бы подумать над тем, что для него действительно важно.

Рассуждения довольно просты:

  • Мало что так предсказывает долгосрочное удовлетворение в отношениях, чем наличие глубоко совместимых ценностей.
  • Если человек, с которым вы встречаетесь, не может выделить несколько вещей, которые действительно важны для него и пояснить почему, — значит он даже не думал об этом.
  • А если человек, с которым вы встречаетесь, не знает своих ценностей, как вы можете определить, совместимы ли они с вашими собственными?

Иметь четкий набор целей и принципов — сложная вещь, которая часто со временем изменяется.

Например: когда вам 20 лет, дружба может быть для вас действительно важна как ценность. Но когда вам за 40 — у вас трое детей и ипотека — возможно, времяпровождение с приятелями не так важно, как раньше, по сравнению с другими ценностями, такими как семья и финансовая стабильность.

Поэтому, когда я говорю: «Будьте осторожны, встречаясь с кем-то, кто не знает, чего хочет, это не значит, что он должен строго придерживаться той или иной формальной системы ценностей».

На самом деле вам нужен тот, кто регулярно думает о своих целях, может достаточно хорошо их сформулировать и активно работает в их направлении.

Будьте осторожны с кем-то, кто еще недостаточно зрел, чтобы думать и говорить об этом.


Все, что нужно знать.

Мало что приводит к большему хроническому несчастью и стрессу, чем нездоровые длительные отношения. И причина, по которой так много людей ощущают себя несчастными, заключается в том, что они связываются с эмоционально незрелыми партнерами, которые просто неспособны к здоровым отношениям.

Если вы “серьезно” встречаетесь и подумываете о длительных романтических отношениях или браке, внимательно следите за следующими предупреждающими признаками эмоциональной незрелости:

Они только говорят и ничего не делают;

Они не хотят и боятся быть уязвимыми;

Из-за них ты плохо себя чувствуешь;

Они не хотят пробовать новое;

Он или она настаивают на том, чтобы последнее слово было за ним (нею);

Постоянно просят утешений;

Партнер не знает, чего хочет.

Конечно, такое поведение эпизодически свойственно каждому. Но если вы встречаетесь с кем-то, и замечаете последовательность проявлений вышеуказанных аспектов, а он или она не признает этого и не работает над собой, просто будьте осторожны.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: