Как прекратить принимать все на свой счет.

Чтобы перестать принимать весь негатив на свой счет, вам нужно понять настоящие причины, из за которых вы это делаете. Твой EgoMir.
egomir

Если вам сложно не принимать все слишком «близко к сердцу», вы наверняка слышали стандартные советы:

  • Только не позволяй ему так сильно “садиться себе на шею”!
  • Будь к себе помягче.
  • Я уверен, что она ничего не имела в виду.

Или мой личный фаворит…

  • Тебе просто нужно научиться отпускать негатив.

И хотя я не сомневаюсь, что люди, дающие подобные советы, действуют из лучших побуждений, но они упускают из виду важный момент:

Мощные психологические причины, по которым мы чрезмерно склонны принимать все на свой счет.

В этой статье мы рассмотрим основные психические механизмы, лежащие в основе этой склонности, чтобы вы могли навсегда отказаться от этого в своей жизни.


1. Вы социальный перфекционист.

Большинство из нас ассоциирует термин перфекционизм с производительностью:

  • Он такой перфекционист … Если он не получает высшую оценку в классе, он считает себя неудачником.
  • Я не понимаю, почему она столько внимания уделяет этим ежемесячным отчетам? Все равно их никто не читает …

Но есть невероятно распространенная — хотя и редко обсуждаемая форма перфекционизма, которую я называю социальным перфекционизмом . И часто это ключевая причина склонности принимать все на свой счет.

Социальный перфекционизм — это когда вы не можете выносить мысли о том, что другие люди видят ваши недостатки или ошибки.

Когда вы считаете, что должны быть идеальны в глазах других, вы автоматически начинаете постоянно беспокоиться о том, что другие люди думают о вас. А когда вы привыкли постоянно беспокоиться об этом — вы неизбежно будете принимать все на свой счет. 

Но вот в чем дело:

Совершать ошибки — это нормально. И что еще более важно, беспокоиться о том, что о вас думают другие, — это тоже нормально.

В конце концов, мы социальные существа. Нашим самым большим преимуществом как вида является то, что мы можем координировать свои действия и работать вместе друг с другом. И эта способность зависит от нашей способности представлять, что думают и чувствуют другие люди, в том числе о нас. Поэтому неудивительно, что мы  заботимся о том, что другие о нас думают. 

Индустрия так называемого “личностного роста” убедила всех, что им совершенно не нужно заботиться об этом. Но это полная ерунда.

Нашу суть социальных существ ничто не способно изменить. Забота о том, что думают другие, является частью условий “тарифного плана”, на который мы подписаны эволюцией.

Настоящая проблема социальных перфекционистов заключается в том, что они слишком строги к себе, в том числе за свое беспокойство о мнении других.

Так что, если вы хотите  меньше заботиться о том, что думают другие, и, как результат, перестать воспринимать все так лично,- принимайте свое беспокойство, а не осуждайте его.

Когда вы задаетесь вопросом, что думают о вас другие люди, просто напомните себе, что это вполне приемлемо — немного об этом волноваться.

Вы будете поражены тем, насколько вам легче будет оставаться сосредоточенным, когда вы просто обращаете внимание на мнение окружающих (а не беспокоитесь о том, что беспокоитесь)!

2. Вы используете негативный разговор с самим собой как мотивацию.

Большинство из нас растут, считая, что единственный способ добиться успеха в жизни — это быть строгими по отношению к себе. И это неизбежно приводит к незаметной, но сильной привычке  негативного разговора с самим собой .

Подобно сержанту по строевой подготовке, который оскорбляет своих новобранцев, чтобы «сделать из них людей», многие из нас придерживаются аналогичного отношения к себе:

Мы думаем, что если мы будем достаточно жесткими по отношению к себе, это будет мотивировать нас на какие то там достижения. Очередная чушь.

Резкость и осуждение самого себя, на самом деле, существенно снижает нашу производительность.

Но хуже того, это может привести к пожизненной привычке вести негативный внутренний разговор и всем сопутствующим побочным эффектам — от беспокойства и низкой самооценки до… да, как вы уже догадались: принимать все плохое на свой счет.

Видите ли, когда кто-то критикует нас или дает нам осуждающую обратную связь, сильная привычка к негативному внутреннему разговору может легко повлиять на ваше мышление.

Вместо того чтобы рассматривать ошибку как единичный инцидент, вы в конечном итоге придумываете себе очень крайние, прямо таки самоистязающие интерпретации:

  • Вместо того, чтобы “мне нужно больше работать над этим аспектом моей подготовки”, мы говорим себе, что “я неудачник”.
  • Вместо “он разочаровался в моей работе”, мы скатываемся к тому, что “он разочарован во мне”.

Не превращайте ошибку поведения в недостаток характера.

Но это очень сложно сделать, если у вас есть давняя привычка негативно говорить с самим собой, что по определению делает вашу интерпретацию вещей слишком мрачной, излишне личной и экстремальной.

Истинная свобода от принятия всего на свой счет, приходит от полного отказа от привычки отрицательно разговора с самим собой — от осознания того, что вам на самом деле не нужно жестко относиться к себе, чтобы оставаться мотивированным и добиваться успеха.

3. Вы боитесь гордиться собой.

Ах, гордыня… Наш любимый грех!

Отчасти из-за христианского наследия западной культуры многие люди растут, полагая, что гордыня — это плохо или даже греховно. В конце концов, именно поэтому Люцифер был изгнан с небес а Адам и Ева из Рая, верно? 

Но давайте оставим теологию теологам. Там технически грех гордости наступал, когда ставили себя выше других, думая, что лучше их.

Здесь речь идет о простом признании своих собственных сил, добродетели если хотите… И это не так уж плохо. Не будем говорить о духовной стороне вещей, — психологически, на самом деле, очень полезно иметь здоровое чувство гордости за себя!

Итак, как это относится к личному восприятию вещей?

Когда вы принимаете весь негатив на свой счет, это часто является результатом слишком высокой оценки мнений других людей и недостаточной оценки собственного.

Например:

Предположим, ваш супруг саркастически или грубо комментирует ваше поведение. Если у вас есть привычка постоянно твердить себе, что другие люди умны и сообразительны, а вы тупы и слабы, ваши шансы поверить в высказывания своего суженного и принять их со всей серьезностью, значительно возрастают.

С другой стороны, если у вас есть здоровое чувство гордости, если вы регулярно напоминаете себе о своих сильных сторонах и положительных качествах — будет намного легче сказать себе: “Погоди-ка, это ерунда полная..этим он себе ничего не заработает….”

Здоровое чувство гордости — мощная защита от несправедливой критики и восприятия всего отрицательного на свой счет.

Найдите время, чтобы напомнить себе о своих положительных и достойных восхищения качествах, и вам станет намного легче уверенно сопротивляться несправедливой критике и обидам.

4. Вы не знаете, как быть напористым.

Большинство людей имеют однин из двух доминирующих стилей общения:

  • Пассивный: когда вы слишком уступчивы по отношению к другим, боитесь выражать собственное мнение и обычно сдерживаетесь, чтобы сохранить мир и не “раскачивать лодку”.
  • Агрессивный: вы игнорируете или обесцениваете предпочтения и мнения окружающих, склонны к авторитаризму и манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Для большинства читателей этой статьи первая проблема, вероятно, является более серьезной.

Большинство из нас (особенно женщин) с раннего возраста учат, что важно быть милыми, добрыми и уступчивыми, ставить нужды и чаяния других людей выше собственных. И затем мы, получая такую ​​установку, доводим это до крайности, когда постоянно заботимся о других людях, не обращая внимания на наши собственные желания и потребности.

Такое поведение устойчиво в долгосрочной перспективе. И один из многих симптомов постоянного отрицания собственных желаний и потребностей из-за чрезмерного приспособления к другим — принятие всего на свой счет чаще, чем следовало бы.

Если своими словами и действиями вы постоянно игнорируете свои собственные желания и потребности, заботясь о других, чему вы учите свой мозг относительно значимости себя по сравнению с другими людьми? Тому, что вы сами для себя не важны.

Поэтому неудивительно, что когда вас за что-то критикуют, вы автоматически предполагаете, что они, вероятно, правы, а то, что вы думаете / чувствуете, на самом деле не очень важно. И не нужно никакого психолога, чтобы увидеть, как это приведет вас к максимально-личностному восприятию вещей.

Решение — научиться быть напористым .

Напористость — это способность просить того, чего вы хотите, и отказываться от того, чего вы не хотите, быть честным по отношению к вашим собственным желаниям и потребностям, а также уважительным к другим людям. Короче говоря, это здоровая золотая середина между пассивным и агрессивным.

Как только вы начнете учиться быть более напористым, вы начнете ценить себя. И когда вы это сделаете, вам будет намного легче не принимать неприятности так «близко к сердцу»..

5. Вы теряетесь в собственных историях.

Принятие всего на свой счет обычно происходит после того, как нас раскритиковали, унизили или каким-то образом оскорбляли. И хотя соблазнительно рассматривать поведение другого человека как причину, из-за которой мы обиделись, технически это не так …

Около 50 лет назад учёные-когнитивисты наконец подтвердили теорию эмоций, в которой философы пытались убедить нас более 2000 лет. Это называется когнитивным посредничеством.

Когнитивное посредничество — это идея о том, что какие либо вещи в мире не вызывают эмоций; наши мысли о вещах влияют на то, как мы себя чувствуем.

Вот конкретный пример:

Вы едете по дороге, и какой-то парень на красной спортивной машине проезжает мимо и подрезает вас, заставляя резко нажать на тормоз.

Понятно, что вы чертовски злы. Но вопрос в том, вызвал ли у вас гнев парень, подрезавший вас?

Технически нет. Ваш гнев вызвало ваше мнение о том, что значит быть “подрезанным”. Вот что я имею в виду:

  • Если первая мысль, которая пришла вам в голову после представленной выше ситуации, была « Что за придурок!», гнев будет вашей первой эмоциональной реакцией.
  • Но если бы вы сразу подумали: « Боже мой, меня могли убить!» — доминирующей эмоцией был бы страх.
  • Или еще более экстремальный вариант: если бы ваша первая мысль была о том, что, может быть его жена на заднем сиденье, у нее схватки, и он пытается добраться до больницы как можно быстрее. Вашей доминирующей эмоцией может стать жалость!

Дело вот в чем:

Принятие негативных вещей на свой счет гораздо больше связано с историями, которые вы рассказываете себе, чем с теми, которые рассказывают вам другие.

Люди, которые часто принимают все на свой счет, почти всегда имеют сильную привычку рассказывать себе много историй о том, что означает критика. Это приводит к потоку болезненных эмоций и настроений.

Отличный способ перестать воспринимать вещи так лично — это обратить внимание на истории, которыми вы себя потчуете, когда вас критикуют. И, если возможно, измените их, чтобы они были более реалистичными, а лучше воздержитесь от рассказов вообще и постарайтесь продолжить свой день как нивчем не бывало.

Конечно, легче сказать, чем сделать, но по сути наша склонность рассказывать истории самому себе — это привычка. А привычки всегда можно изменить с помощью практики и терпения.

6. Вы проводите слишком много времени не с теми людьми.

Общеизвестно, что, будучи маленькими детьми, мы узнаем о себе посредством окружающих нас людей:

  • Когда ребенок улыбается, а его мать улыбается ему в ответ, он узнает, что кто-то должен ему откликнуться.
  • Когда ребенок царапает свое колено, а сострадательный родитель приходит, чтобы продезинфицировать царапину и наклеить пластырь, он узнает, что может рассчитывать на помощь и поддержку других людей.
  • Если ребенок слышит, как родители говорят ему, что они ленивы и «никуда не годятся», этот ребенок начинает думать о себе как о ленивом и никчемном.

Нравится вам это или нет, но другие люди оказывают на нас глубокое влияние — кем мы себя считаем, как мы относимся к себе и во что мы верим.

И вот в чем дело:

Это верно не только для детей. Когда мы взрослые, люди, с которыми мы проводим больше всего времени, влияют на нас значительнее, чем мы хотели бы это признать:

  • Это чрезмерно критичный парень, с которым вы живете последние два года … Неужели вы думаете, что ваша самооценка не пострадала из-за того, что вы так долго были рядом с ним?
  • Эта великолепная и харизматичная девушка из Instagram, инфу которой вы проверяете 3-4 раза на день … Да, она имеет большее влияние на вас, чем просто интерес к косметике, которую она рекомендует.

Как люди, мы невероятно чувствительны к влиянию других на нашу жизнь, особенно тех, с которыми мы проводим больше всего времени.

И если они критичны, унижают, манипулируют или просто не уважают вас, это обязательно скажется на вашем самомнении.

Один из лучших (но иногда и самых сложных) вариантов, — это кардинально изменить тип людей, с которыми вы регулярно проводите время.

Завести новых друзей, разорвать нездоровые отношения или отгородиться от «токсичных» членов семьи никогда не будет легко. Но это не значит, что это не важно — очень важно.

7. Вы не знаете своих ценностей.

Как мы уже говорили ранее, нас несчастными  делают не вещи, а истории, которые мы сами себе рассказываем о том, что происходит.

Ключ к тому, чтобы не принимать негатив на свой счет и не позволять чьей-то критике поглотить нас, — это создать альтернативную историю о том, что означает эта критика:

  • Вместо того, чтобы считать себя неудачником, ваша история могла бы быть такой: сегодня я проиграл, но это супер урок, чтобы выиграть завтра. 
  • Вместо « Почему я всегда такой неловкий» ваша история могла бы быть:да, немного неловкий, но зато честный, к тому же многие люди  находят небольшую неловкость достаточно милой.

Конечно, сейчас это тяжело сделать. Как будто наше внимание привлекают негативные истории о нас с силой гравитации. Настоящая уловка, позволяющая избежать серьезного отношения к вещам на свой счет, заключается в том, чтобы иметь для нашего внимания альтернативный объект, который имеет еще большую серьезность и, таким образом, «преодолевает» притяжение негативной истории.

Итак, что может победить негативный рассказ о самом себе?

Ценности.

Ценности — это основные принципы или идеалы, которыми мы живем и которые нас вдохновляют. Как и хорошая карта, наши ценности помогают нам преодолевать сложные жизненные ситуации и дилеммы.

Например, одна из моих основных личных ценностей — важность доказательств. Насколько это возможно, я стараюсь не принимать решений или суждений (о себе или о чем-либо еще), если не имею весомых доказательств. Другими словами, я ценю факты, а не мнение.

Это означает, что в любом трудном решении я пытаюсь задать себе вопрос: хорошо, я чувствую себя XXX, но что говорят факты?

Это означает, что если бы я столкнулся с довольно сильной негативной критикой и мой разум начал бы идти по своему пути, моя ценность использования доказательств могла бы помочь мне остановиться и подумать по-другому: знаете, то, что сказал Виктор, казалось действительно убедительно, но на самом деле у него не было достаточно доказательств того, что это была моя вина …

Это всего лишь один пример, но главное в следующем:

При любой эмоциональной борьбе, в том числе принятии всего на свой счет, недостаточно просто сопротивляться негативу. Нам нужно позитивное видение лучшего пути.

Если вы выделяете время на то, чтобы раскрывать и развивать свои личные ценности, это поможет вам не сбиться с курса и не поддаться чрезмерно негативным образцам мышления, — таким как максимально-личное восприятие вещей.

Если вы обнаружите, что теряетесь перед лицом критики, вам помогут ценности. Конечно, сначала нужно как минимум знать их. 


Все, что тебе нужно знать.

Чтобы перестать принимать весь негатив на свой счет, вам нужно понять настоящие причины, из за которых вы это делаете. Только тогда вы сможете избавиться от мешающих вам привычек:

Вы социальный перфекционист.

Вы используете негативный разговор с самим собой как мотивацию.

Вы опасаетесь гордиться собой.

Вы не знаете, как быть напористым.

Вы теряетесь в своих историях.

Вы проводите слишком много времени не с теми людьми.

Вы не знаете своих ценностей.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: