Как справляться с плохим настроением других людей как профессионал.

Умение справляться с плохим настроением и тяжелыми эмоциями других людей - это навык, который можно практиковать и развивать. Читайте EGOMIR и будьте СЧАСТЛИВЫ !!! 😊
egomir

Умение справляться с плохим настроением и тяжелыми эмоциями других людей — это навык, который можно практиковать и развивать.

В этой статье я хочу поделиться 5 конкретными приемами, которые помогают мне эффективно и уважительно справляться со сложными эмоциями окружающих людей.

Если вы научитесь их практиковать, они помогут вам сохранять хладнокровие в любых отношениях — в семье, на работе, да и вообще где угодно.


1. Относитесь к сильным эмоциям как к головоломке, а не как к проблеме.

Когда кто-то из близких нам людей терзается тревогой, подавлен грустью или просто невероятно расстроен, естественно рассматривать его эмоции как проблему — то, о чем нужно позаботиться и побыстрее решить. Вот почему мы так часто начинаем засыпать их советами.

Но давать советы кому-то, кто находится в плохом настроении,  в лучшем случае бесполезно, а зачастую — контрпродуктивно.

Вместо того, чтобы рассматривать чье-то плохое настроение как проблему, которую нужно немедленно решить, давайте откорректируем нашу точку зрения и попытаемся увидеть в этом загадку.

Рассмотрение чьих-либо эмоций как проблемы, всегда приводит нас к морализаторству — мы думаем об эмоциях как о чем-то плохом, от чего нужно быстро избавиться.

С другой стороны, восприятие этого как головоломки, вызывает у нас любопытство. И когда нам интересно узнать об эмоциях другого человека, гораздо легче быть поддерживающим, понимающим и сочувствующим, что действительно необходимо большинству людей, испытывающих сильные, болезненные эмоции.

Так что обращайте внимание на собственный разговор с самим собой, когда близкий вам человек находится в плену эмоций. Как вы сами думаете об этом? Постарайтесь уловить и сдержать такие мысли, как:

  • Разве он (она) не видят, что это ему (ей) не помогает!
  • Если бы он (она) только знал, как это сильно влияет на других людей, он (она) бы никогда не был бы таким.

Вместо этого, проявите любопытство:

  • Что же может происходить в его (ее) голове, что вызвает столько болезненных ощущений?
  • Какие внешние ситуации или обстоятельства могли заставить его (ее) так себя чувствовать?
  • Даже если ему (ей) кажется, что плохо от грусти, есть ли какая-то польза от этого?

Когда вы переходите от проблемного мышления к размышлениям о головоломках, ваши мысли исходят из любопытства, а не морализаторства. Это гораздо более полезно в эмоционально напряженной ситуации как для вас, так и для человека напротив.

Когда близкий вам человек в плохом настроении, постарайтесь понять, как и почему он себя так чувствует, а не как это можно исправить.

2. Попробуйте обратное сочувствие.

Сочувствие — это акт, когда вы ставите себя на место другого человека и пытаетесь представить себе, каково это — жить в его шкуре — с его мыслями, чувствами, переживаниями и обстоятельствами.

И хотя сочувствие , очевидно, является важным навыком, который нужно развивать по разным причинам, существует его версия, которая особенно полезна для управления плохим настроением других людей. Я называю это обратной эмпатией.

Обратная эмпатия: вместо того, чтобы ставить себя на место другого, постарайтесь вспомнить время, когда вы были в такой же ситуации.

Другими словами, попробуйте вспомнить время, когда вы боролись подобным образом и с таким же набором сложных эмоций и настроений.

Например, если человек  расстроен и раздражен, вспомните то время, когда вы были так расстроены, что не могли думать правильно и спросите себя:

  • Что меня так разозлило?
  • Какие мысли и эмоции носились у меня в голове?
  • Что делали люди вокруг?
  • И, возможно, самое главное, чего я помню, чего я хотел(а), нуждался(лась) в чем-нибудь или ком-нибудь, когда чувствовал(а) это?

Часто обратная эмпатия может быть более действенным способом оценить чье-то переживание, потому что она основана на вашем собственном опыте, а не на гипотетическом.

И чем больше вы приобщитесь к тому, через что они проходят, тем больше у вас шансов искренне помочь и поддержать человека рядом с вами, не говоря уже о том, что вы сами становитесь менее реактивными и эмоциональными.

3. Будьте зеркалом, а не механиком.

Без сомнения, ошибка номер один, которую люди (особенно пары) делают в общении друг с другом, заключается в том, что они застревают в «Режиме исправления».

Он чувствует себя плохо и начинает описывать ей, что он чувствует и почему так переживает. Поскольку она видит, что он испытывает боль и борется, естественная ее реакция  — попытаться облегчить или устранить его страдания.

Но вот в чем дело:

Большинство людей, испытывающих эмоциональные трудности, не хотят, чтобы кто-то устранил их боль, они хотят, чтобы их понимали.

Внесите это в свой мозг, потому что это один из самых противоречивых, но универсально работающих законов человеческой психологии. И как только вы действительно поверите в это и начнете действовать соответственно, всем станет лучше.

Итак, как нам избавиться от мышления “врача неотложки” и начать помогать людям чувствовать себя понятыми? Лучше всего практиковать технику, называемую рефлексивным слушанием.

Рефлексивное слушание означает, что когда кто-то что-то говорит вам, вы просто отражаете ему то, что он сказал, буквально или с вашей легкой интерпритацией.

Например:

  • Ваш босс: Не могу поверить, что Сергей так смутил меня перед всем коллективом! Вы: Похоже, вы действительно были смущены.
  • Ваш муж: Ты никогда не слушаешь, ты всегда просто даешь мне совет. Вы: Похоже, ты чувствуешь, что я склонна просто давать советы, не слушая, что ты говоришь.

Я знаю, что на первый взгляд это может показаться глупым или примитивным, но я обещаю вам, что это работает.

Причина в том, что дело не в содержании того, что они говорят, а в том, что они чувствуют. Да, они знают, и вы знаете, что им было очень неловко на работе. Реальная ценность вашего отражения того, что они только что сказали, заключается в том, что это помогает им почувствовать, что вы с ними — что вы связаны, понимаете и на их стороне.

Отражая опыт другого человека, вы даете ему нечто гораздо более ценное, чем совет — вы даете ему подлинную связь.

4. Подтвердите свои эмоции.

Одна из самых сложных вещей в плохом настроении других людей — это эмоции, которые они склонны вызывать в нас:

  • Наш партнер грустный и меланхоличный, и мы расстраиваемся.
  • Наш руководитель тревожный и властный, поэтому мы тоже беспокоимся.
  • Родитель сердит и раздражителен, а мы отвечаем раздражением и сарказмом.

Проблема в том, что когда мы погружаемся в спираль собственных негативных эмоций, нам трудно иметь достаточно умственных и эмоциональных возможностей, чтобы ориентироваться в собственном настроении и настроении другого человека. Вот почему мы часто реагируем на плохое настроение других людей так, что в конечном итоге не помогает не им, не себе, не отношениям.

Решение — научиться лучше замечать собственные эмоциональные реакции и управлять ими на ранних этапах, чтобы они не вышли из-под контроля. И лучший способ сделать это, который я знаю, — это процесс, называемый валидацией.

Валидация просто означает признание собственных эмоций и подтверждение того, что они приемлемы и разумны.

Например, предположим, что ваш супруг или партнер весь вечер волновался о каком-то происшествии на работе. Он расстроен, зол, обеспокоен, и нет никаких признаков того, что он утихнет. Хотя вы терпели это последние пару часов, вы чувствуете, что начинаете испытывать раздражение по отношению к нему.

Вместо того, чтобы А) действовать в ответ на это раздражение и говорить что-то бесполезное своему супругу или Б) осуждать себя за то, что вы чувствуете из-за его проблем, вы могли бы подтвердить и признать свое собственное раздражение.

Вы можете сделать паузу на несколько секунд, признать, что вы чувствуете раздражение и разочарование из-за своего супруга, напомнить себе, что это нормально и естественно, а затем спросить себя, каким способом  двигаться дальше.

5. Уясните свою ответственность.

Я вижу распространенную ловушку, которую делают люди, пытаясь эффективно справиться с плохим настроением других, — это чрезмерно возлагать на этого человека ответственность за то, что он чувствует.

Позвольте мне немного прояснить:

  • Мы можем нести ответственность только за то, что можем контролировать.
  • Эмоции по самой своей природе не находятся под нашим контролем.
  • Поскольку мы не можем контролировать эмоции напрямую, мы не несем ответственности за них — ни за свои собственные, ни за эмоции других людей.
  • Однако мы несем ответственность за свои действия — за то, как мы себя ведем и думаем.
  • Когда мы берем на себя ответственность за вещи, находящиеся вне нашего контроля, мы настраиваем себя на неизбежное и ненужное разочарование и негодование.
  • С другой стороны, когда мы четко понимаем, что мы на самом деле контролируем — и, следовательно, за что несем ответственность, — мы можем максимально эффективно использовать наши усилия и ресурсы.

Короче говоря, поскольку вы не можете напрямую контролировать свои чувства, вы не несете за это ответственности.

Столько ненужной борьбы, конфликтов и растраты энергии происходит из-за фундаментального непонимания того, что на самом деле находится под нашим контролем. С другой стороны, удивительно, как много действительно полезной энергии высвобождается, когда вы снимаете с себя груз чрезмерной ответственности.

Когда вы перестанете ожидать, что сможете помочь кому-то почувствовать себя лучше, вы можете начать предпринимать реальные шаги, чтобы искренне наладить с ним связь и оказать искреннюю поддержку.


Все, что тебе нужно знать.

С плохим настроением и болезненными эмоциями трудно справиться как нам самим, так и окружающим нас людям. Хотя «исправить» эмоциональную борьбу другого человека невозможно, есть несколько практических навыков, которыми вы можете овладеть, чтобы поддержать других людей и помочь им перед лицом плохого настроения. 

И даже если вам не удается полностью помочь другому человеку — или вы не заинтересованы в этом, — такие навыки, как подтверждение своих эмоций и рефлексивное слушание, помогут вам оставаться спокойным и эффективным, а не реактивным и импульсивным перед лицом плохого настроения окружающих.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: