Как улучшить любые отношения.

Если вы хотите укрепить свой брак, стать лучшим родителем или ладить со своим начальником, умение видеть людей с позиции психотерапевта станет для вас мощным подспорьем.
egomir

Кто из нас не наблюдал примеры медленно умирающих, а иногда и подобно атомному взрыву, разлетающихся в клочья отношений? Многие пережили подобную ситуацию сами, а многие страдают в ней сейчас.

Хотя эти примеры трагичны, они дают представление об общем наборе факторов, которые имеют тенденцию разрушать любые отношения. В то же время они проливают свет на то, как мы можем отношения укреплять и улучшать.

Объединив эти факторы со знаниями поведенческой психологии, мы получим пять практических советов, которые каждый может использовать для улучшения качества самых важных для него отношений.

Если вы хотите укрепить свой брак, стать лучшим родителем или  ладить со своим начальником, умение видеть людей с позиции психотерапевта станет для вас мощным подспорьем.


1. Для лучшего общения сначала обозначьте, а затем решите проблему.

Безусловно, самая большая ошибка, которую люди совершают в своих отношениях, — это застревание в режиме решения проблем .

Это когда любые сложности или неприятности воспринимаются нами как серьезная проблема: и мы начинаем сразу анализировать, судить, сопоставлять, сравнивать, оценивать и опрашивать. И хотя все эти подходы к решению действительных проблем полезны, если вы строите мост или решаете уравнение, они имеют тенденцию иметь обратный эффект в применении к людям.

Хотя ваши намерения, возможно и хороши, — ценность отношений в сравнении с процессом решения проблемы моментально обесценивается. Это людей заставляет чувствовать, что для них не нормально иметь сложности или что они должны иметь возможность исправить их немедленно. А для того, кто переживает или расстроен, негативные чувства — это инструмент защиты, сбоев в общении и причина долговременных проблем в отношениях.

Когда мы расстроены, большинство из нас просто хочет чувствовать, что нас понимают и что мы не одиноки.

Альтернатива — сначала обозначить сложность, а усилия по ее разрешению отложить на потом (или вообще навсегда). Подтвердить чье-то несогласие, возмущение —  просто означает дать ему(ей) понять, что вы понимаете, о чем он(она) говорят, и что его(ее) чувства имеют смысл.

Например, представьте, что ваша супруга приходит домой с работы взволнованной и напряженной. Вы спрашиваете, что случилось, и она отвечает, что думает, — ее уволят. Она продолжает объяснять, как она полностью провалила потенциально важную новую продажу, и ее босс был в ярости.

Вместо того, чтобы вдаваться в 3 причины, по которым ее вряд ли действительно уволят (решение проблем), вы можете начать со слов: “ Мне очень жаль, милая. Ситуация конечно не очень…. Я бы тоже очень волновался.”

Это первоначальное подтверждающее заявление поможет вашей супруге почувствовать, что ее действительно слышат и что вы с ней. 

Когда мы расстроены, большинство из нас просто хочет чувствовать, что нас понимают и что мы не одиноки. Вот почему обучение разумным реакциям на проблемы является таким полезным инструментом. Это перестраивает динамику отношений так, что вы находитесь в одной команде, а не в соперниках.

2. Чтобы проявить больше сострадания, найдите истинную причину поведения.

Хороших терапевтов учат смотреть сквозь призму поведения и находить цель, которой это поведение служит.

Например: вы видите, как ваш 16-летний сын пытается открыть банку соуса для пасты, поэтому вы предлагаете ему постучать ножом по краям крышки, чтобы ослабить ее. И вдруг он взрывается на вас: критикует вас за то, что вы всегда занимаетесь его делами, и вылетает из комнаты, хлопая за собой дверью. Несколько сбитый с толку и обескураженный, вы списываете это на гормоны и надеетесь, что все это рано или поздно пройдет. 

Интерпретация поверхностного уровня такова: он просто под действием гормонов или, менее снисходительно, как мой малыш превратился в такого придурка? Конечно, ни то, ни другое само по себе не является ошибочным. У подростков действительно происходят сложные гормональные изменения, влияющие на их поведение. Они действительно могут быть просто придурками. Но если пойти на один уровень глубже, вы можете спросить себя: какова истинная причина злости и критики в мой адрес?

В процессе развития подростки быстро учатся становиться более независимыми, что, хотя и часто приводит их в ярость, в конечном итоге является здоровым процессом. Ваш сын делает тяжелую работу, пытаясь сформировать свою индивидуальность как личность, отдельную от своих родителей и семьи. И то, что на его неспособность обрести независимость (открыть банку) было указано, вероятно, унизительным образом, было довольно неприятным для него. Часто, когда мы чувствуем боль или раздражение, мы склонны проявлять ее в гневе.

Вы все еще можете не соглашаться с тем, что ваш сын набросился на вас. Но, потратив время на то, чтобы понять, почему он мог это сделать, и признав, что на определенном уровне это имеет смысл (мы все когда-то были подростками, помните?), Вы можете стать немного более сострадательным по отношению к нему.

3. Чтобы изменить свое поведение, ищите триггеры окружающей среды.

Иногда лучший способ улучшить отношения — это улучшить собственное поведение. И хороший терапевт знает, что изменение окружающей среды часто является лучшим и самым быстрым способом изменить свое поведение.

Предположим, у вас был серьезный конфликт со своим руководителем на работе. И его большая часть сводится к тому, что вы ежедневно опаздываете на несколько минут. С вашей точки зрения, ваш начальник ведет себя излишне предвзято и строго — вероятно, заботясь прежде всего о повышение собственного эго. С точки зрения вашего начальника, — это скользкая дорожка, и как только люди считают, что опоздать на три минуты — это нормально, они начинают думать, что десять минут — это приемлемо, и так далее.

В конце концов, несмотря на раздражение, вы решаете, что в ваших интересах постараться успевать вовремя. Вместо того, чтобы смотреть на свое опоздание как на недостаток характера, постарайтесь рассматривать его как естественную реакцию на созданную вами уникальную среду.

Иногда лучший способ изменить свое поведение — это изменить его запускающие механизмы в окружающей среде.

Например, возможно, вы склонны опаздывать на работу, потому что ваш регулярно ожидаемый выпуск новостей заканчивается примерно в то время, когда вы должны приступить к работе. Следовательно, вы часто сидите в машине, ожидая конца передачи, и поэтому начинаете работу на несколько минут позже.

Слушать новостной выпуск по радио во время поездки на работу — это спусковой крючок, запускающий целую цепочку эмоций и поведения, которые в конечном итоге приводят к тому, что вы опаздываете. Итак, измените триггер… Вы можете, например, подписаться на телеграмм-канал что означает, — вы можете просто почитать новости в удобное время, а не перед работой.

Если вы хотите изменить свое поведение, не пытайтесь его изменить напрямую. Вместо этого измените триггеры окружающей среды, которые в первую очередь приводят в движение ваше поведение.

Это будет достаточно эффективным в долгосрочной перспективе.

4. Чтобы изменить чужое поведение, поощряйте положительное и игнорируйте отрицательное.

Как правило, мы не можем контролировать поведение других людей. Однако на него можно повлиять. 

Хорошие терапевты знают, как использовать силу дифференцированного подкрепления — причудливого термина для вознаграждения за желаемое поведение и отказа от вознаграждения за нежелательное поведение.

Предположим, ваша трехлетняя дочь выработала довольно неприятную привычку ковырять в носу и поглощать свои открытия! Как и у большинства родителей, ваш инстинкт, скорее всего, в той или иной форме вынуждает наказать ее за такое поведение. Вы говорите о том, насколько это отвратительно, о том, насколько будут неприятно поражены другие люди, если они это увидят, или, может быть, вы забираете любимую игрушку каждый раз, когда это происходит. В любом случае, вы рассчитываете на то, что страх вынудит ее остановиться.

Оказывается, это не очень эффективная стратегия, отчасти потому, что, устраивая большую сцену каждый раз, когда это происходит, вы также даете своему ребенку то, чего он жаждет больше всего — внимания! Это означает, что сила вашего наказания перевешивается вашим непреднамеренным положительным подкреплением именно того поведения, которое вы хотите прекратить.

Часто более эффективно просто игнорировать проблемное поведение и сосредоточить свою энергию на подкреплении его лучшей альтернативной стороны.

Дифференциальное подкрепление может предложить другой подход.

Во-первых, вы должны попытаться поощрить и укрепить более совершенное альтернативное поведение. Вы можете, например, упомянуть, что всякий раз, когда ваша дочь чувствует желание почесать или поковыряться в носу, она может вместо этого сбежать и взять салфетку. Затем, когда она все-таки берет салфетку вместо того, чтобы забрать ее, создайте из этого особую атмосферу: потанцуйте, спойте глупую песню и вообще сходите с ума от похвалы за альтернативное поведение.

Во-вторых, просто игнорируйте нежелательное поведение и перестаньте подпитывать его своим вниманием. Это может быть сложно и потребует терпения. Часто открытые попытки избавиться от нежелательного поведения приводят к множеству непредвиденных побочных эффектов, которые приводят к тому, что оно сохраняется или даже становится сильнее. Конечно, некоторые нежелательные действия, которые являются явно опасными или жестокими, должны иметь ограничения . Но часто более эффективно просто игнорировать проблемное поведение и сосредоточить свою энергию на подкреплении лучшей альтернативы.

Наконец, еще одним важным преимуществом этого подхода является то, что вы привносите в свои отношения конструктивный позитив, а не критику и негатив. Что зачастую делает отношения более приятными (и эффективными).

Эта техника отлично работает при развитии романтических отношений).

5. Для большей близости постарайтесь быть уязвимым.

Одним из самых мощных инструментов является проявление одним из участников отношений своей уязвимости. Преимущество этих моментов уязвимости заключается в том, что, хотя они и трудны, они повышают прочность отношений и наполняют их доверием, близостью и взаимным восхищением. 

Если вы хотите быть намеренно уязвимым в отношениях, вы открываете возможность поднять отношения на новый уровень.Преднамеренная уязвимость может перегрузить даже самые скучные из них.

Например, обычная проблема супружеских пар заключается в том, что они чувствуют, что с годами утратили чувство близости и связи. В браке меньше страсти, не так много возбуждения, их интимная жизнь, вероятно, прекратилась, и они, как правило, больше не интересуются друг другом.

Ключ к омоложению подобных отношений — сознательная уязвимость. Видите ли, уязвимость — готовность разделить свою боль, борьбу, надежды, мечты радикально и честным образом — может почти мгновенно создать глубокую связь и высокий уровень близости. А вместе с близостью приходит все то, что, как нам кажется, со временем мы потеряли — страсть, волнение, желание и даже юмор.

Проблема в том, что это сложно. Быть уязвимым — значит открываться для боли. Всегда возможно, что другой человек не ответит взаимностью, высмеит вас или даже использует возможность, чтобы ранить. Это может быть просто неловко. В любом случае, бояться и не решаться быть намеренно уязвимыми — это естественно. Но если это человек, которому вы обычно доверяете, и отношения достаточно ценны, уязвимость — это ключ к тому, чтобы вдохнуть новую жизнь в отношения.

Если вы научитесь быть уязвимыми в малом, вы постепенно приобретете уверенность, необходимую для того, чтобы быть уязвимыми в глобальных вопросах.

Наконец, важно рассматривать уязвимость как навык, который вы можете постепенно развивать с практикой. Это может облегчить большую часть беспокойства , связанного со страхом быть уязвимыми, так как это означает, что вы можете начать с малого и продвигаться вверх, попутно укрепляя уверенность .

Например, предположим, что вы хотите быть более уязвимы в сексуальной жизни со своим партнером, но смущение и беспокойство — заоблачны, когда вы задумаетесь об этом. Вместо этого вы можете попрактиковаться в чем-то другом, например, в том, чтобы поделиться ощущением незащищенности — возможно, тем фактом, что вы гораздо больше беспокоитесь о мнении других людей, чем вы это показываете.

Как только вы начнете проявлять свою уязвимость, вы сможете начать раскрывать истинный потенциал любых значимых для вас отношений.


Все, что тебе нужно знать

Терапевтов обучают видеть динамику психический процессов, лежащих в основе нашего поведения. Но эту способность каждый может изучить и использовать для улучшения самых важных отношений в своей жизни.

Для лучшего взаимодействия сначала обозначьте, а затем решайте проблему.

Чтобы быть более сострадательным, найдите истинную причину поведения.

Для изменения своего поведения, ищите триггеры окружающей среды.

Чтобы изменить чужое поведение, поощряйте положительное и игнорируйте отрицательное.

Для большей близости попрактикуйтесь в уязвимости.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: