Как уверенно справиться с конфронтацией.

Приняв правильные привычки и изменив образ мышления, ты сможешь научиться справляться с конфронтацией эффективно и уверенно! Твой EgoMir!
egomir

Страх конфронтации.

Люди постоянно причисляют публичные выступления к своему худшему страху, но я думаю, что страх конфронтации может быть самым распространенным.

Зачастую, страх конфронтации выражается во вроде бы неприметном поведении:

  • Быть пассивным или хранить молчание о своих истинных предпочтениях относительно того, где вместе пообедать или какой сериал посмотреть.
  • Откладывание записи на прием к врачу, потому что вы знаете, что ваш врач собирается обсудить с вами одну из проблем со здоровьем.
  • Обосновать плохое поведение со стороны вашего супруга фразой «ну, вот они все такие …»

К сожалению, хотя избегание конфронтации может избавить вас от некоторого беспокойства или стресса в краткосрочном периоде, в долгосрочной перспективе вам почти всегда будет хуже:

  • Это очень частая причина хронического беспокойства и тревоги.
  • Приводит к несчастливым бракам с низким уровнем близости и доверия.
  • Это способствует заниженной самооценке и неуверенности в себе.
  • Это порождает негодование и хроническую раздражительность.

К счастью, склонность избегать конфронтации — это не черта личности или генетическое проклятие. Приняв правильные привычки и изменив образ мышления, вы сможете научиться справляться с конфронтациями эффективно и уверенно.

В этом руководстве мы рассмотрим 14 практических способов уверенного преодоления любых конфронтаций.


1. Уточните для себя центральный вопрос (письменно!).

Конкретность — залог успеха, когда дело касается уверенных и эффективных противостояний.

Самая большая ошибка, которую люди совершают при конфронтации, заключается в том, что им не хватает ясности в самой проблеме. У них есть смутное представление или ощущение, в чем проблема, но им трудно сформулировать конкретные детали:

  • Мне больно из-за того, что ты сказал вчера вечером.
  • Я хотел бы иметь более понимающего супруга.
  • Никто меня не ценит.

В таких чувствах, желаниях и других впечатлениях нет ничего плохого. Но вот в чем дело …

Вы не можете чувство ставить “во главу угла”.

Если вы хотите продуктивного противостояния, заставьте себя конкретизировать, что стоит за этим чувством:

  • Вчера вечером я почувствовала себя обиженной, когда ты сказал мне не беспокоиться о моих проблемах на работе и что все это «в моей голове».
  • Хочу, чтобы мой муж больше помогал мне по дому.
  • Я хочу, чтобы мой начальник и коллеги чаще признавали мои успехи в работе.

Конечно, часто бывает сложно выйти за рамки первоначального чувства и понять, что за ним стоит.

Лучший способ сделать это — прекратить осмысливать и написать что-нибудь. Просто начните перечислять все, что вы можете придумать, когда дело доходит до того, что вас расстраивает. Могут быть вовлечены люди, разные эмоции, которые вы испытывали, фантазии, которые возникают у вас в голове, что угодно…

Заставив себя думать на бумаге, вы получите гораздо больше ясности о реальной проблеме.

2. Определитесь, чего конкретно хотите добиться.

Люди не могут изменить свою личность, только свое поведение.

После того, как вы определили реальную проблему, которую необходимо решить, следующий шаг — определиться с собой в отношении того, чего вы хотели бы добиться.

Но главное здесь — сформулировать то, что вы хотите, в терминах поведения других людей.

Причина в том, что это единственное, что они могут контролировать. Вы можете отчаянно желать, чтобы ваш супруг был более ласковым или добросовестным, но это не реальные вещи — это концепции, общие термины и категории, которые описывают совокупность линий поведения с течением времени.

Например:

  • Вы не можете быть сознательными. Но вы можете установить напоминание в своем телефоне, чтобы не забыть купить молоко по дороге с работы домой.
  • Нельзя быть ласковой. Но вы можете поцеловать мужа (настоящий поцелуй!), Когда вернетесь домой с работы.

Чтобы максимально увеличить свои шансы на успешную и продуктивную конфронтацию, подумайте о том, чего вы хотите, с точки зрения конкретного поведения.

Если это поможет, поразмышляйте вот о чем: ваши запросы должны быть тем, что можно увидеть в фильме. Вы не видите уважения. Но вы можете увидеть крепкое рукопожатие после презентации на работе.

3. Стратегически подходите ко времени и месту конфронтации.

Когда и где происходит конфронтация, имеет большее значение, чем вы думаете.

Пары часто начинают “драку” в постели. У обоих был долгий день на работе, дети весь вечер были особенно буйными, и у них буквально не было лишней минуты, чтобы поговорить (а тем более подумать), пока они оба не легли в кровать.

Но есть причина, по которой пары так часто начинают ожесточенные ссоры и споры в постели: уже поздно!

Никто никогда не назначит собеседование на 23:30 и не решит сдавать экзамен в полночь. Причина очевидна: когда вы истощены энергией и испытываете стресс после долгого дня, вы просто не в лучшем виде — физически, умственно или эмоционально.

Когда мы истощены, нам гораздо труднее сосредоточиться и сдерживать свои худшие импульсы. Это означает, что мы с большей вероятностью скажем что-то нечувствительное, забудем важную деталь или не сможем сосредоточиться на том, что говорит другой человек.

Если проблема достаточно важна, чтобы вызвать конфронтацию, крайне целесообразно расставить приоритеты, выбрав подходящее время и место.

Конечно, большинство из нас попадает в конфронтацию в неподходящее время, потому что мы спешим просто покончить с этим. И хотя конечно трудно сдерживаться, спешка в противостоянии обычно “выходит боком”.

Если вы хотите продумать стратегию относительно того, когда и где столкнуться, задайте себе следующие четыре вопроса:

  • Когда будет худшее время для моей конфронтации?
  • А когда будет его(ее) худшее время для конфронтации?
  • Когда мне лучше всего устроить конфронтацию?
  • А когда ему(ей) лучше всего устроить конфронтацию?

Подумайте о каждом из них в течение нескольких минут, сделайте несколько заметок, и вы обязательно поймете, что, вероятно, есть несколько идеальных моментов и мест для вашей “битвы”.

4. Убедитесь, что вы в безопасности.

Для некоторых людей физическая безопасность является серьезной проблемой при рассмотрении конфронтации.

  • Например, если вы думаете о том, чтобы противостоять потенциально жестокому партнеру или супругу.
  • Или если вы думаете о встрече с кем-то, кто находится в состоянии алкогольного опьянения или находится в нездоровом состоянии.

В любом случае помните, что, хотя конфронтация может быть важной, вам необходимо тщательно сбалансировать риски и преимущества. Более того, просто потому, что было бы легче «убрать с дороги», в некоторых случаях может иметь смысл отложить конфронтацию до более безопасного или более подходящего времени.

При этом, если вы чувствуете, что конфронтация необходима и существует некоторый риск безопасности, постарайтесь как можно эффективнее его понизить:

  • Устраивайте конфронтацию в полу общественном пространстве.
  • Возьмите с собой друга или помощника.
  • Выберите оптимальное время, учитывая личность и привычки другого человека (например, если вы знаете, что кто-то становится нервным и раздражительным после работы, постарайтесь приурочить свое противостояние к тому дню, когда он не работает).

Помните, что ваша безопасность всегда должна быть на первом месте. Не позволяйте своему желанию «просто покончить с делом» подвергнуть вас опасности.

5. Расслабьтесь перед конфронтацией.

Вот две самые большие ловушки, в которые попадают люди, когда дело касается конфронтации:

  1. Чрезмерная агрессия или оборонительная позиция в противостоянии.
  2. Быть чрезмерно пассивным и избегающим в конфронтации.

Если вы войдете в противостояние в режиме атаки, вы вряд ли получите удовлетворительный результат. Но точно так же, если вы вступаете в конфронтацию, играя в защите и просто пытаясь никого не расстроить, вы также вряд ли добьетесь оптимального итога.

Что ж, обе эти проблемы — чрезмерная агрессивность или чрезмерная пассивность — проистекают из одного источника: стресса.

Когда вы в стрессе , ваше тело переходит в режим борьбы или бегства. Ваш мозг сигнализирует о выбросе адреналина, ваши мышцы напряжены, ваш фокус сужается, и все ваше мышление сводится к тому, чтобы либо «убить» угрозу, либо избежать ее.

Но, конечно, убийство и побег редко приводят к хорошему исходу в противостоянии.

Лучший способ избежать любой из этих ловушек — постараться вступить в конфронтацию расслабленно:

  • Время. Часто конфронтации не обязательно должны происходить немедленно. Это означает, что отложить ее до тех пор, пока вы не сможете остыть и немного расслабиться, — хорошая идея.
  • Глубокое дыхание. Одна из основных характеристик стрессовой реакции — частое поверхностное дыхание. Что ж, обратное — медленное, глубокое дыхание — нейтрализует стрессовую реакцию. Это звучит упрощенно, но если вы вступаете в конфронтацию и чувствуете стресс, то пять минут, чтобы сделать какое-нибудь упражнение на глубокое дыхание, могут быть очень полезны.
  • Внимательность. Еще одна проблема, связанная с конфронтацией, заключается в том, что трудно сохранять концентрацию. Когда мы в стрессе, наш ум часто тяготеет к тому, что кажется самым страшным, а не к самому полезному. Вы часто можете противодействовать этому с помощью нескольких минут практики внимательности перед тем, как вступить в напряженную конфронтацию.

Но на самом деле все, что помогает вам снизить уровень стресса — даже на немного — будет полезно, когда дело доходит до продуктивной конфронтации. Итак, поэкспериментируйте с несколькими различными стратегиями расслабления, посмотрите, что лучше всего подходит вам, а затем используйте их.

6. Берите на себя ответственность, когда можете.

Никому не нравится, когда ему прямо или косвенно говорят, что это «ты виноват». Как только это происходит, люди склонны защищаться.

Один из лучших способов избежать этой дилеммы в конфронтации — взять на себя ответственность всякий раз, когда это возможно.

Например:

Если вы говорите своему начальнику  о том, что он слишком придирчив, вы можете взять на себя ответственность, сказав:

Знаете, я понимаю, почему вы хотите постоянно проверять результаты моей работы … Когда я только начинал здесь, мне определенно потребовалось время, чтобы разобраться в происходящем. Я знаю, что делал много ошибок, и вам приходилось проверять мою работу и исправлять их.

Конечно, вы не хотите заходить слишком далеко и начинать извиняться за то, что вы не сделали, или просто придумывать какие-то вещи, чтобы другой человек почувствовал себя лучше.

Тем не менее, в любом серьезном конфликте обычно есть что-то — пусть даже незначительное — что мы сделали неправильно или могли бы сделать лучше. И взять на себя ответственность за это — мощный способ показать, что это не личное, и что вы не нападаете и не критикуете другого человека. Речь идет о том, чтобы сделать жизнь лучше для всех в будущем.

7. Не превращайте конфронтации в соревнования.

Многие из нас по своей природе довольно остро реагируют на ситуацию конкуренции. Мы любим побеждать и терпеть не можем проигрывать.

Фактически, это стремление к соревнованиям может быть действительно отличным качеством для вас. Это может быть, например, одной из причин того, что вы действительно лучший в своей работе.

Но склонность к конкуренции может легко выйти из-под контроля и стать бесполезной, особенно в условиях конфронтации.

Люди начинают действовать не из желания по-настоящему улучшить ситуацию, в которой идет противостояние, а потому, что они просто хотят выиграть (или не проиграть).

Короче, определитесь чего вы хотите добиться. Заманчиво оказаться втянутым в соревнования и одержать верх во время сложных противостояний, но постарайтесь напомнить себе, какова ваша общая цель. 

8. Держитесь подальше от древней истории.

Один из самых быстрых способов саботировать сложный разговор или конфронтацию — это углубиться в древнюю историю отношений.

Когда вы говорите о прошлых ошибках и оплошностях другого человека, вы говорите не о том, что более важно здесь и сейчас, а чтобы вы «выиграли» конфронтацию. 

Конечно, это понятно. И вы даже можете быть «правы» в своей оценке того, как история доказывает, что оппонент виноват. Но учтите это:

То, что что-то правда, не означает, что это полезно.

Правильно это или нет, но обращение к истории отношений редко бывает полезным, и поэтому этого следует избегать любой ценой.

Единственное исключение — положительный пример из реальных исторических событий. Если вы можете провести параллели с конкретными историческими персонажами в аналогичной ситуации — это может быть действительно убедительно.

9. Не будьте категоричными.

Мир — сложное место, а люди в нем еще сложнее. Обращение к черно-белым или крайним формулировкам «все или ничего» почти всегда бесполезно, потому что это означает, что вы не рассматриваете ситуацию с достаточным количеством нюансов.

Вот несколько распространенных примеров черно-белых утверждений:

  • О, я знал, что ты скажешь это …
  • Почему я всегда должен тебя ждать?! Разве ты не можешь просто вовремя собраться, как нормальный человек ?!
  • Вы всегда занимаетесь придирками и “суете нос” во все!
  • Каждый раз, когда мы встречаемся, происходит одно и то же.
  • Почему ты никогда не можешь держать язык за зубами?

Большинство из нас использует эти абсолютные, черно-белые способы высказаться. Более того, на каком-то уровне мы воображаем, что сила подобных эмоционально — критических фраз, поможет убедить другого человека в нашей правоте.

К сожалению, все происходит наоборот. Столкнувшись с ложной критикой (подобные утверждения людьми воспринимаются именно так), другой человек почти всегда будет чувствовать потребность доказать свою невиновность… это понятно!

Затем конфронтация автоматически перерастет в соревнование, а не в решение основной проблемы или дилеммы.

Рискуя оказаться слишком критичным … Просто избегайте подобных заявлений.

10. Используйте рефлексивное слушание.

Рефлексивное слушание — простой, но невероятно мощный инструмент для укрепления доброжелательности и единства в разговоре.

Вот как это выглядит: после того, как кто-то что-то сказал, вместо того, чтобы переходить к следующему пункту, просто перескажите сказанное своими словами.

Например:

  • Если она(он) говорит: « Я просто расстраиваюсь, когда ты оставляешь свою грязную одежду на полу». Вы можете сказать: « Да, я вижу, что то, что я оставляю свою одежду, действительно расстраивает тебя».
  • Если вам сказали: «Нужно, чтобы вы приходил на работу каждый день с этого момента без минуты опозданий, иначе будете уволены». Вы можете ответить: « Похоже, места для маневра больше нет… Мне просто нужно отныне приходить вовремя, и все».

На первый взгляд может показаться глупым просто повторять то, что только что сказал собеседник. Но это только если вы подумаете о разговоре с точки зрения обмена информацией. На самом деле речь о гораздо большем.

В конце концов, цель вашего противостояния или разговора — это не просто обмен информацией о том, чего вы хотите, но и изменение ваших отношений. Это означает, что просто передать информацию недостаточно. Чтобы разговор был эффективным, вам необходимо удостовериться, что эта информация будет услышана.

Хотя рефлексивное слушание не передает никакой новой информации, оно полезно, поскольку заставляет другого человека чувствовать, что его слышат и понимают. Это убеждает их в том, что вы действительно присутствуете и внимательны к тому, что они говорят. И это вселяет в них уверенность в продуктивности противостояния.

11. Ищите точки соприкосновения.

Неизбежно, когда вы вступаете в конфронтацию или трудный разговор с кем-то, у вас будет много вещей, в которых вы не согласны. Но ошибочно настаивать, что вы не согласны во всем.

На самом деле почти всегда есть много точек взаимопонимания даже в самых острых противостояниях. Обнаружение этих моментов и акцент на них, может стать чрезвычайно действенным способом вывести вашу конфронтацию в здоровое и продуктивное русло.

К сожалению, даже несмотря на то, что у двух людей часто есть много общих точек соприкосновения, это редко признается и ценится. Что очень плохо, потому что простое признание того, что у вас есть точки соприкосновения, часто помогает снять защитную реакцию у партнера, облегчает компромисс и проявление сочувствия.

Итак, прежде чем вступать в трудную конфронтацию, подумайте о том, каковы ваши точки соприкосновения. Затем, во время разговора, обязательно упомяните их и сделайте их явными.

12. Примите неловкое молчание.

Ох уж это неловкое спокойное молчание.

Конечно, оппоненту неудобно. Но выгода почти всегда того стоит, если вы можете воспользоваться им.

Видите ли, поскольку большинству из нас становится так неудобно даже после коротких периодов молчания, мы инстинктивно спешим заполнить комнату разговорами. К сожалению, это имеет два эффекта, которые, как правило, контрпродуктивны для успешного ведения сложных столкновений:

  1. Вы в конечном итоге говорите глупости. Пытаясь избежать боли неловкого молчания, вы говорите первое, что приходит на ум. К сожалению, то, что мысль первой прорывается в ваше сознание, далеко не говорит о ее ценности или полезности.
  2. Вы заставляете другого человека чувствовать себя обделенным. Если вы постоянно немедленно отвечаете на все, что говорит другой человек, это означает, что вы на самом деле не обрабатываете и не слышите то, что он говорит. Это может заставить его почувствовать, что его бросают, игнорируют или даже атакуют.

Урок прост: дайте вашим разговорам возможность дышать. Дайте им простор. Дайте им пробелы.

Когда словесный разговор становится слишком быстрым, это может превратить всю конфронтацию в скороговорку. Большее давление обычно последнее, что вам нужно, чтобы разрешить конфронтацию.

13. Признавайте хорошие аргументы.

Мощный способ уменьшить защитную реакцию в себе и в другом человеке — это признать хорошие аргументы. В буквальном смысле!

Если просто сказать: « Знаешь, это хороший аргумент», это может иметь большое значение для сохранения сбалансированности и спокойствия сложного разговора.

Когда мы получаем комплименты, мы чувствуем себя человечными — как будто другой человек признает нас как личность — и это действительно приятно. Это успокаивает и расслабляет.

Лучше всего то, что это вам ничего не стоит и можно сделать быстро и легко.

Хитрость заключается в том, чтобы просто помнить, что это вообще вариант. 

Обычно в конфронтации мы настолько озабочены тем, чтобы донести свою точку зрения, что забываем о том, что у другого человека тоже могут быть веские доводы, даже если мы не считаем, что его общая позиция верна.

По крайней мере , установите для себя следующее правило: в каждой конфронтации я постараюсь отметить хотя бы одно хорошее замечание другого человека.

Вы будете удивлены, сколько пользы вы получите от этой маленькой мелочи.

14. Побалуйте себя после успешных противостояний.

Последний совет по более эффективному и уверенному ведению сложных конфликтов связан с тем, что вы делаете после окончания противостояния. В частности, вознаграждаете ли вы себя за то, что хорошо справились с конфронтацией?

Это один из самых сильных и влиятельных законов человеческой натуры: мы склонны повторять поведение, которое приводит к приятному результату. 

Другими словами, если вы успешно реализуете некоторые из этих стратегий в противостоянии, у вас будет больше шансов повторить этот успех, если вы вознаградите себя за хорошо выполненную работу.

Отметьте то, что вы хорошо сделали в противостоянии. Даже если общий результат пошел не так, как вы хотели, вы все равно можете отдать должное себе за то, что отлично справились с некоторыми его аспектами.

Но помимо простого признания,  побалуйте себя — буквально! — за хорошо выполненную работу:

  • Удалось ли вам затронуть сложную тему со своим партнером о некоторых семейных проблемах? Побалуйте себя массажем.
  • Вы, наконец, посоветовали своему начальнику прекратить придираться ко всему, что бы вы не делали? Побалуйте себя чем — то необычным на ужин.

Ничто не выше награды. И часто, побаловать себя за новое поведение — лучший способ заставить его закрепиться. Дайте ему шанс!


Все, что нужно знать.

Используя правильные стратегии и привычки, вы можете научиться справляться с конфронтациями эффективно и уверенно.

В этом руководстве мы рассмотрели 14 различных способов сделать это. 

Выберите пару советов, которые кажутся наиболее подходящими для вашей ситуации, и начинайте их применять. Как только вы освоите их, переходите к другим и постепенно добавляйте остальные.

Можно уверенно подходить к конфронтации. Но уверенность приходит из опыта, практики и навыков. И все это требует времени. Не спешите, и все получится!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: