Как выстраивать отношения с токсичными людьми. 3 основных правила.

3 основных правила, которые позволят эффективно справляться со сложными отношениями 😬 и взаимодействовать с токсичными людьми в вашей жизни.
egomir

У всех нас в жизни бывают сложные отношения. Будь то властная свекровь, самовлюбленный руководитель или безумная бывшая. Проблемные отношения — это факт жизни каждого.

И хотя лучший способ решения этой проблемы  — просто избавиться от них, многие из нас лишены такой роскоши. Это означает, что мы должны научиться контролировать и управлять такими отношениями — уважительно как по отношению к другому человеку, так и конечно же к себе.

Ниже приведены 3 основных правила, которые позволят эффективно и уверенно справляться со сложными отношениями и взаимодействовать с токсичными людьми в вашей жизни.


1. Научитесь отличать настоящую вину от ложной.

Вина — это чувство, которое вы испытываете, когда сознательно сделали что-то не так. Будь то кража печенья из супермаркета, обман на экзамене или ложь супругу. Истинная вина — это особое и отличительное, яркое чувство.

К сожалению, мы часто путаем чувство вины с другими болезненными эмоциями, самая распространенная из которых — это жалость. Из-за нашего странного культурного отвращения к жалости, многие из нас совершают тонкую эмоциональную ошибку, предполагая, что, поскольку произошло что-то плохое с человеком и мы были вовлечены,- следовательно, мы виновны.

Например: ваша мама звонит и говорит, что ей одиноко, потому что она не видела вас неделю, и почти сразу вы чувствуете себя виноватым. Вероятно, это фальшивая вина.

Это печально , что ваша мама чувствует себя одинокой. К сожалению , вы были слишком заняты своими детьми и работой, чтобы ее навестить. И поскольку вы сознательно не сделали чего-то неправильного, это не может быть чувством вины .

Научиться отличать настоящую вину от фальшивой жизненно важно для управления проблемными отношениями, потому что многие люди навязывают нам чувство фальшивой вины, чтобы манипулировать нами.

В приведенном выше примере мама знает, что если она расскажет дочери, как ей одиноко, дочь почувствует себя плохо (ложное чувство вины) и, чтобы перестать чувствовать себя плохо, отложит все свои дела, чтобы приехать к ней. .

Лучшая защита от эмоциональных манипуляций — это навык уверенного нахождения  различий между истинной и фальшивой виной.

Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете себя виноватым, спросите себя: это настоящая вина или мнимая? Я буквально сделал что-то не так, или мне грустно из-за того, что с другим человеком происходит что-то плохое или болезненное?

2. Надейся на лучшее, но ожидай худшего.

Одна из причин, по которой отношения с токсичными людьми настолько сложны, заключается в том, что они эмоционально нас истощают. Например, достаточно просто увидеть имя бывшей жены в идентификаторе номера звонящего, чтобы повысился уровень стресса и почувствовать раздражительность.

Суть не только в простых повторяющихся негативных ассоциациях, но и в наших необузданных ожиданиях, которые приводят к чрезмерным эмоциональным реакциям . Помимо того, что вы просто нервничаете во время разговора с бывшей, вы ожидаете, что на этот раз она будет вежливой, так как это канун Нового Года, и все вроде бы как должны вести себя прилично в это время!

Затем, когда она сразу же начинает вас обвинять во всех смертных грехах, вы не только ощущаете стресс и эмоциональное истощение, сопровождающие общение с ней, но и испытайте второй уровень негативных чувств, который возникает из-за того, что ваши ожидания нарушены.

Простое решение — снизить свои ожидания.

Но занижение наших ожиданий относительно значимых отношений в нашей жизни (даже токсичных) часто кажется неправильным — например, мы теряем веру в человечество или что-то в этом роде.

Но, что, возможно, более важно, снижение наших ожиданий означает признание болезненной реальности того, что мы не можем контролировать других людей.

Как бы вы ни хотели, чтобы ваша бывшая была более цивилизованной, и независимо от того, насколько твердо вы верите, что это правильно для нее, и что все, включая ее, будут более счастливы в долгосрочной перспективе, — это находится вне вашего контроля.

Но нам нравится чувствовать, что все под контролем. Мы ненавидим ощущать себя беспомощными.

И хотя поддержание нереально завышенных ожиданий от людей на самом деле ничего не меняет, это, по крайней мере, заставляет нас чувствовать, что у нас есть некоторый контроль, некоторое влияние на вещи, которые имеют значение.

Проблема в том, что в долгосрочной перспективе хронически нарушаемые ожидания увеличивают наше общее бремя стресса, связанного с этими людьми, и усугубляют наше и без того серьезное эмоциональное состояние. И все ради того, чтобы мы могли поддерживать иллюзию контроля.

В какой-то момент вы должны осознать, насколько проблематичным является этот компромисс, как много вреда несут за собой нереалистичные ожидания.

Так что, конечно, можете сохранять надежду, что токсичные люди и отношения с ними изменятся к лучшему, просто перестань этого ожидать.

3. Знайте разницу между напористостью и агрессивностью.

Когда дело касается токсичных людей, способность говорить и действовать напористо, является ключом к установлению здоровых границ и защите себя. Но прежде чем мы углубимся в то, почему напористость важна, нам нужно сделать небольшое отступление, чтобы обсудить, что на самом деле означает напористость и как она связана с другими формами взаимодействия.

Существует четыре основных стиля общения: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и напористый.

Их отличает друг от друга аспект проявляемой значимости по отношению к интересам вашего визави и своих собственных:

  • Пассивное общение — это когда для вас значимы интересы другого человека, но игнорируемы свои. О, для меня не имеет значения, какой фильм мы сегодня будем смотреть.
  • Агрессивное общение — это когда вас интересуют исключительно свои желания — мы будем смотреть мой фильм. Альтернативы быть не может.
  • В пассивно-агрессивном общении отсутствует как весомость мнения партнера, так и желание отстоять свое собственное Часто это принимает форму сарказма. Конечно, мы просто будем смотреть все, что ты хочешь. Как всегда…
  • Напористое общение — это как уважение к позиции другого человека, так и отстаивание своей. Я знаю, что ты не любишь документальные фильмы, но мне бы очень хотелось посмотреть именно этот.

Первые три стиля — пассивный, агрессивный и пассивно-агрессивный — почти никогда не эффективны в долгосрочной перспективе и, как правило, приводят к дисфункциональным отношениям. Напористость же, наоборот, часто в краткосрочной перспективе влечет за собой определенные эмоциональные сложности, но приводит к здоровым отношениям, которые характеризуются честностью и взаимоуважением.

Поскольку токсичные люди вызывают стресс, разочарование и эмоциональное истощение, с которыми приходится иметь дело, многие люди в конечном итоге «сдаются» и занимают пассивную позицию.

В конечном итоге это усугубляет проблему. Когда мы безучастны к плохому поведению другого человека, мы этим подкрепляем его и повышаем вероятность того, что это произойдет в будущем.

Когда ваш высокомерный начальник в очередной раз оскорбляет вас, простая смущенная улыбка и попытка направить разговор в другое русло побуждают его к тому же поведению в будущем.

Однако, если вам придется постоять за себя и дать понять, что его комментарии были неуместными, вы столкнетесь с некоторыми серьезными предполагаемыми рисками, одним из самых больших является то, что вы сами будете восприняты как агрессивная особа ( все подумают, что я стерва… ).

Мы боимся постоять за себя, потому что не осознаем, что можем быть напористыми, не будучи агрессивными.

Вы можете уверенно выражать свое мнение так, чтобы оно отражало ваши интересы и в то же время было уважительным к оппоненту.

В приведенном выше примере вы могли бы сказать что-то столь же простое, как: “Это было грубо. Пожалуйста, больше не делайте подобных комментариев”. 

Дело в том, что вы способны постоять за себя, не будучи грубой. А уверенность в этом, возможно, лучший способ справиться с токсичными людьми в своей жизни. 

Невозможно управлять сложными отношениями без установления твердых границ. Но вы не сможете установить жесткие границы, если не проявите напористость .


Все, что нужно знать.

Временами, ситуация с токсичными отношениями может показаться безнадежной. Но есть способы справиться с ней, даже если просто исключить определенных людей из своей жизни — не вариант.

Научитесь отличать настоящую вину от фальшивой. Если вы хотите противостоять эмоциональным манипуляциям, выразить жалость к другим — просто не называйте это виной.

Надейся на лучшее, но ожидай худшего. Нереалистичные ожидания создают иллюзию контроля и временное эмоциональное облегчение. Но в конечном итоге они делают нас еще более несчастными.

Знайте разницу между напористостью и агрессивностью. Чтобы эффективно управлять токсичными людьми, вы должны уметь устанавливать границы. И единственный сделать это — знать, как быть напористым, но не агрессивным.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: