Расставаться или быть вместе?

Трудно понять, когда пора расстаться с кем-то. Трудно понять, находятся ли ваши отношения в тяжелом состоянии или это уже пылающий мешок собачьего дерьма.
egomir

Трудно понять, когда пора расстаться с кем-то. Трудно понять, находятся ли ваши отношения в тяжелом состоянии или это уже пылающий мешок собачьего дерьма. Трудно понять, когда уйти и быть уверенным в своем решении.

Но не бойтесь, я здесь, чтобы сломать для вас все стереотипы и помочь вам принять решение, которое лучше всего именно для вас в долгосрочной перспективе. Это даст вам все ответы на все вопросы. Это решит все ваши проблемы с отношениями.

Ладно, это ложь. Но есть несколько принципов, которые помогут вам понять, что вам подходит. Итак, давайте сделаем это.

Определите настоящую проблему.

Многие люди в сложных отношениях обнаруживают, что ссорятся из-за, казалось бы, безобидных и глупых вещей. Я помню, как мы с одной из моих бывших подруг сильно поссорились из-за зубной пасты. Зубная паста! Мы практически орали друг на друга.

Дело в том, что мы никогда не бываем просто без ума от зубной пасты. Мы на самом деле злимся на кучу прочего дерьма. Дерьмо, о котором мы не говорим, когда спорим о зубной пасте.

Люди хуже всего понимают, в чем на самом деле проблема. Они обижаются на своего партнера по глубоким и неопределенным причинам, но, поскольку они не могут объяснить, почему они так себя чувствуют, они никогда не могут сообщить об этом своему партнеру. 

И так мы переходим на крики по поводу какой то чертовой зубной пасты.

Как всегда, первый шаг к здоровым отношениям — это здоровые отношения с самим собой. Поймите, почему вы расстроены или разочарованы своим партнером. И покопайтесь в собственных причинах.

Почему он / она сводит вас с ума, когда они встают рано утром? Почему их мать сводит тебя с ума? Начните искать причины внутри себя, более глубокие ценности, определяющие эмоции , а затем вы сможете решать эти проблемы напрямую со своим партнером.

Сообщите о проблеме здоровым образом.

Ключом к решению этих проблем является то, что и вы, и другой человек должны быть готовы работать над тем, что застряло в ваших отношениях. И для этого вы должны дать другому человеку возможность помочь вам это исправить. Но они не могут помочь вам сделать это, если не понимают, почему вы вообще не счастливы.

Ни для кого не секрет, что здоровое общение имеет решающее значение для любых отношений, но для многих это все еще недостаточно развитый навык.  Итак, когда дело доходит до сообщения о своих недовольствах в отношениях, вот несколько правил, которым нужно следовать: 

1. Любите грешника, ненавидя грех.

Отношения позволяют нам видеть все в очень личном плане. Мы делаем выводы о характере нашего партнера, основываясь на его поведении, а затем персонализируем его, пытаясь понять, что это значит для нас. Это естественно, но это может вызвать у нас проблемы, когда наши интерпретации чьего-либо поведения заставят нас атаковать его характер. 

Часто намерения вашего партнера не так ясны, как вы их видите, и / или они даже не подозревают, что что-то не так. Вот почему так важно, чтобы вы сосредоточились конкретно на проблеме и сдерживали любые суждения или нападки на их характер. Как только вы начинаете нападать на кого-то лично, все быстро выходит из-под контроля, и действительно трудно становится вести продуктивный разговор, посвященный реальной проблеме.

Лучше просто сосредоточиться на том, что вас конкретно беспокоит, и на том, что вы оба можете с этим поделать. Не допускайте личных оскорблений.

2. Откажитесь от «оценочной карты отношений».

В связи с вышеизложенным, почти никогда не имеет значения, чья это вина. У любых проблем во взаимоотношениях всегда есть две стороны . Даже если речь идет о лжи и обмане , есть вероятность, что лжец / мошенник не был доволен многими вещами, которые заставили его это сделать.

Да, один человек может быть более ответственным за текущие проблемы в отношениях, чем другой, но указание на это, чтобы просто набирать «очки» вряд ли поможет.

Оставьте оценочную карточку. Не поднимайте прошлые проблемы, пытаясь решить текущие. Не держите обид. Не «подсчитывай», кто был большим засранцем. Потому что а) это не имеет значения и б) вы никогда не подведете итоги так, чтобы проиграть. Таков наш мозг. Мы всегда думаем, что правы, даже если это не так. Так что оставьте карточку дома и сосредоточьтесь на том, чтобы слушать. 

Итак, на данном этапе, если вы определили настоящую проблему и сообщили ей / ему о ней здоровым, зрелым образом, и они готовы поработать над этим вместе с вами, тогда отлично — я говорю, придерживайтесь этого и посмотрите как вы сможете разобраться.

Многие люди слишком легко сдаются на этом этапе. Дело в том, что у всех отношений есть свои взлеты и падения , но тот, с кем стоит остаться, — это тот, кто готов работать над проблемами вместе с вами , даже когда вы действительно злите друг друга.

Но если они только наполовину задумываются над этим и на самом деле не готовы решать важные для вас вопросы, что ж, пора установить некоторые границы .

Можно ли жить с компромиссом?

Конфликты в отношениях обычно можно разделить на две категории: конфликты предпочтений и конфликты ценностей.

Конфликт предпочтений возникает, когда двум людям просто нравятся разные вещи. Может, у них разные вкусы в еде, музыке или фильмах, которые им нравятся. Эти конфликты могут раздражать, и да, их количество и интенсивность могут служить причиной реальной несовместимости. Но некоторые из этих типов конфликтов неизбежны в любых отношениях, романтических или иных. И в большинстве случаев, когда мы смотрим на них такими, какие они есть на самом деле, эти конфликты не так уж и важны.

Может быть, она не любит ходить в ваш любимый ресторан, и это вас беспокоит. Но действительно ли это признак вашей несовместимости или вы можете с этим жить? Определяет ли этот ресторан, кто вы как личность, или это просто место, которое вам нравится, и вы понимаете, почему кому-то еще это может не понравиться? Можете ли вы просто пойти туда с другом, пока она занимается тем, что ей нравится, и немного провести время врозь?

На самом деле можно утверждать, что некоторые конфликты предпочтений действительно полезны для отношений.  Предпочтения во многих вещах произвольны и в конечном счете поверхностны. Так что тонким образом, если кто-то не разделяет ваших предпочтений в отношении чего-либо, но все же хочет быть с вами, это показывает, что он с вами таким, какой вы есть, а не из-за того, что вы для него делаете .

С другой стороны, конфликт ценностей возникает, когда два человека различны на базовом уровне. Это выходит за рамки простых предпочтений .

Я говорю о различиях во взглядах на такие вещи, как религия / идеология, иметь ли детей и / или как вы их воспитывать, где вы хотите жить, ваши карьерные устремления , деньги и так далее. Конфликт из-за подобных убеждений и ценностей — это беспорядок.

По сути, вам нужно спросить себя , не находитесь ли вы как личность в каком-то постоянном конфликте с самим собой в этих отношениях. Если ответ положительный, то поддерживать здоровые и продолжительные отношения будет практически невозможно. В этом нет чьей-либо вины, и это также означает, что вам, возможно, нужно двигаться дальше.

Удерживайте свои границы с готовностью уйти.

Если вы дали ей / ему шанс решить проблему и определили, что конфликт может не является конфликтом основных ценностей, но они по-прежнему игнорируют ваши убеждения… пора уходить.

Как и почти все в жизни, это легче сказать, чем сделать (очевидно).

Многим людям легко определить свои границы, но меньше людей готовы следовать им и действовать в соответствии с ними. И граница на самом деле не является границей, если она не поддерживается вашими действиями.

Если вы говорите, что не терпите драмы, неуважительных людей, лжецов или мошенников, но остаетесь после того, как кто-то продолжает устраивать драмы, проявляет неуважение к вам, или лжет, тогда мне очень жаль, но вы действительно предпочитаете терпеть все эти вещи. Ваши действия говорят громче, чем любые из ваших слов (не обманывайте меня и себя).

Могут ли люди измениться? Конечно, могут. Но в первую очередь они должны быть готовы к этому. В определенный момент должно быть достаточно ясно, готовы ли они подтвердить это своими действиями. И вы, соответственно, должны быть готовы укрепить свои границы в отношении их поведения своими действиями.

Если вы действительно хотите положить конец всему…

Решить прекратить отношения не так то уж и сложно, но вот с эмоциональной точки зрения это сделать непросто. То есть, на самом деле это так же просто, как сказать им, что вы больше не хотите быть с ними а затем, ну, уйти.

Эмоционально мы боремся со всевозможным багажом и внутренними потрясениями, которые могут усложнить задачу. Мы втягиваем в это свою идентичность, когда думаем о себе как о «хорошем человеке». И хороший человек не бросит другого человека, не так ли? Или вы, возможно, просто пытаетесь придумать способ разорвать отношения, который немного «смягчит удар».

Что ж, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохая новость в том, что расставания — отстой, что бы вы ни делали. Вам придется с этим жить. Но хорошая новость заключается в том, что есть практические вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать его максимально изящным. Я написал об этом здесь: Как красиво расстаться.

Удачи там.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: