Руководство по установке личных границ в отношениях.

Установление строгих личных границ - не панацея от ваших проблем. Это скорее побочный эффект здоровой самооценки.
egomir

Установление строгих личных границ — не панацея от ваших проблем в отношениях. На самом деле, это скорее побочный эффект здоровой самооценки и, как правило, низкого уровня потребности в людях вокруг вас.

Границы в отношениях работают в обоих направлениях: они создают эмоциональное здоровье и устанавливаются эмоционально здоровыми людьми. Это то, над чем вы можете начать работать сегодня с вашими близкими, и со временем начнете замечать разницу в своей самооценке, уверенности, эмоциональной стабильности и так далее.

И да, хотите верьте, хотите нет, но границы тоже обжигают.

Проблемы с границами во взаимоотношениях.

Во-первых, давайте составим обязательный маркированный список, который должен сделать каждый блог для подобных статей. То есть, «У вас могут возникнуть проблемы, если…», чтобы вы знали, где вы находитесь:

  • Вы когда-нибудь чувствовали, что люди пользуются вами или используют ваши эмоции для собственной выгоды?
  • Вы когда-нибудь чувствовали, что вам постоянно приходится «спасать» близких вам людей и все время решать их проблемы?
  • Вы регулярно попадаете в бессмысленные споры или дискуссии?
  • Оказывается ли так, что вас больше интересует или привлекает человек, в зависимости от того, как давно вы его знаете?
  • Чувствуете ли вы, что в ваших отношениях все всегда либо удивительно, либо ужасно, и между ними нет ничего промежуточного? Или, может быть, вы даже проходите через схему разрыва / воссоединения каждые несколько месяцев?
  • Вы говорите людям, как сильно ненавидите драму, но, кажется, всегда застреваете посреди нее?
  • Вы тратите много времени на защиту себя в том, в чем, по вашему мнению, не виноваты?

Если вы ответили «да» хотя бы на несколько из вышеперечисленных вопросов, то вы, вероятно, устанавливаете и поддерживаете плохие границы в своих отношениях. Если вы ответили решительным «да» на большинство или на все пункты выше, у вас не только есть серьезная проблема границ, но и, ряд других сложностей, присутствующих в вашей личной жизни.

Что такое личные границы?

Я начну с практического аспекта и перейду к теоретическому. 

Здоровые личные границы = принятие на себя ответственности за свои собственные действия и эмоции, но НЕ за действия или эмоции других.

Люди с плохими границами обычно бывают двух видов: те, кто берет на себя слишком большую ответственность за эмоции / действия других, и те, кто ожидает, что другие будут брать на себя слишком большую ответственность за их эмоции / действия.

Интересно, что эти два типа людей часто находятся в отношениях друг с другом.

Некоторые примеры плохих границ:

  • «Ты не можешь встречаться с друзьями без меня. Ты знаешь, как я ревную. Ты должен остаться со мной дома ».
  • «Простите, ребята, я не могу пойти с вами сегодня вечером, моя девушка очень злится, когда я выхожу без нее».
  • «Мои коллеги — идиоты, и я всегда опаздываю на собрания, потому что мне приходится говорить им, как делать их работу».
  • «Я бы с удовольствием устроился на эту работу в Польше, но моя мать никогда не простит мне переезда так далеко».
  • «Я могу встречаться с тобой, но разве ты не можешь не сказать моей подруге Маше? Она очень ревнует, когда у меня есть парень, а у нее нет ».

В каждом сценарии человек либо берет на себя ответственность за действия / эмоции, которые ему не принадлежат, либо требует, чтобы кто-то другой взял ответственность за его действия / эмоции.

У людей с высокой самооценкой есть строгие личные границы. А практика строгих личных границ — один из способов повысить свою самооценку.

Другой способ подумать об этом: когда у вас есть эти темные, сокрытые области ответственности за свои эмоции и действия — области, где неясно, кто за что отвечает, кто виноват, почему вы делаете то, что делаете, — вы никогда не разовьете свою идентичность. 

Например, если вы действительно увлекаетесь дзюдо, но всегда обвиняете своего тренера в отсутствии прогресса и чувствуете себя виноватым из-за того, что ходите на занятия, потому что вашей жене становится одиноко, когда вас нет рядом, то вы не владеете этим аспект вашей личности. Теперь дзюдо — это только то, чем вы занимаетесь, а не то, чем вы являетесь. Это становится не аутентичным, еще одним инструментом в игре по получению общественного одобрения, а не для удовлетворения вашего собственного желания выразить себя. А зависимость от внешнего одобрения снижает вашу самооценку и делает ваше поведение менее привлекательным.

Плохие границы и личные отношения.

Я считаю, что проблемы границ труднее всего решать на семейном уровне. Вы всегда можете бросить эту задницу парня / девушку. Развод всегда всего лишь телефонный звонок или сто звонков, но вы никогда не можете бросить своих родителей. 

Если у вас есть проблемы с границами в вашей семье, то, скорее всего , они есть и в ваших романтических отношениях. И ваши отношения — лучшее место, чтобы начать их исправлять.

Скорее всего, в какой-то момент вы были в отношениях, которые напоминали американские горки: когда все было хорошо, они были великолепны ; когда дела шли плохо, они были катастрофой; и между ними происходили почти предсказуемые колебания — две недели блаженства, за которыми следовала неделя ада, затем месяц блаженства, за которым следовало ужасное расставание и затем драматическое воссоединение. Это отличительный признак созависимых отношений и обычно представляет собой союз двух людей, неспособных к строгим личным границам.

Людям не хватает границ, потому что у них высока потребность в созависимости. Они отчаянно нуждаются в любви и привязанности со стороны других. Чтобы получить эту любовь и привязанность, они жертвуют своей идентичностью и стирают свои границы.

(Как ни странно, именно отсутствие идентичности и границ делает их непривлекательными для большинства людей.)

Люди, обвиняющие других в собственных негативных эмоциях и действиях, делают это потому, что верят, что, возложив ответственность на окружающих, они получат любовь, которую всегда так хотели и в которой нуждались. Если они постоянно изображают себя жертвой, рано или поздно кто-то придет их спасти.

Люди, которые берут на себя вину за эмоции и действия других, всегда стремятся кого-то спасти. Они верят, что если смогут «исправить» своего партнера, то получат любовь и признательность, которых всегда им так не хватало.

Как и следовало ожидать, эти два типа людей сильно тянутся друг к другу. Их патологии идеально подходят друг другу. И часто они вырастали с родителями, каждый из которых проявляет одну из этих черт. Таким образом, их модель «счастливых» отношений основана на стремлениях удовлетворить собственную “нехватку” и плохих границах.

По иронии судьбы, они оба полностью не в состоянии удовлетворить потребности друг друга . Фактически, они служат друг другу только для того, чтобы увековечить нужду и низкую самооценку, мешающие им удовлетворить свои эмоциональные потребности. Жертва создает все больше и больше проблем, а спасатель решает и решает, но любовь и признательность, в которых они всегда нуждались, никогда от этого не появятся.

Когда что-то дается со скрытым мотивом, с ожиданием чего-то взамен, когда что-то не делается в качестве «подарка», оно теряет свою ценность. Если это корыстное, то оно пустое и бесполезное.

Вот что происходит в этих созависимых отношениях. Жертва создает проблемы не потому, что есть настоящие проблемы, а потому, что они верят, что это заставит их почувствовать себя любимыми. Спасатель спасает жертву не потому, что им действительно небезразлична проблема, а потому, что они верят, что, решив проблему, они будут чувствовать себя любимыми. В обоих случаях это намерения в удовлетворении нужды, а потому непривлекательны и самоуничтожительны.

Если спасатель действительно хотел спасти жертву, он сказал бы: «Послушай, ты обвиняешь других в своих проблемах, разберись с ними сам». Это было бы на самом деле проявлением любови к жертве.

Если бы жертва действительно любила спасателя, она сказала бы: «Послушай, это моя проблема, тебе не нужно ее исправлять». Это было бы на самом деле любовью к спасателю.

Но это не совсем то, что обычно бывает …

Отсутствие границ ведет к порочному кругу.

И жертвы, и спасатели получают эмоциональный заряд друг от друга. Это похоже на зависимость, которую они испытывают друг в друге, и когда они знакомятся с эмоционально здоровыми людьми, они обычно чувствуют скуку или отсутствие « химии ». Они избегут здоровых, безопасных людей, потому что твердые границы надежного партнера не будут возбуждать свободные эмоциональные границы нуждающегося человека.

С точки зрения теории привязанности , жертвы, как правило, относятся к типам тревожной привязанности, а спасатели — к избегающим. 

Для жертвы самое сложное в мире — это считать себя ответственным за свои чувства и жизнь, а не за других. Они провели все свое существование, полагая, что должны обвинять других, чтобы почувствовать какую-либо близость или любовь, поэтому отпустить партнера — это ужасно .

Для спасателя самое трудное в мире — это перестать исправлять проблемы других людей и пытаться заставить их быть счастливыми и удовлетворенными. Они всю свою жизнь чувствовали себя ценными и любимыми только тогда, когда решали проблему или помогали кому-то, поэтому отпустить эту потребность также страшно и для них.

Мужчина стоит на коленях у ног женщины, белый фон

Нуждающееся поведение делает вас непривлекательным для большинства, окружая вас людьми схожего уровня нуждаемости. 

Примеры личных границ.

Многие люди всегда спрашивают: «Да, это хорошо, но как выглядят отношения с крепкими границами?» Я приведу несколько примеров. Личные границы, будучи особенно важными в отношениях пары, также сильно влияют на нашу дружбу, семейные и даже профессиональные отношения. 

“Серег, мы работали вместе пять лет. Не могу поверить, что ты бы так меня трахнул на глазах у нашего босса.”

«Но у вас неверная таблица данных. Было важно, чтобы были представлены правильные цифры ».

«Да, но ты должен был меня поддержать. Ты выставил меня засранцем. Ты не должен был вести себя со мной перед всеми вот так ».

«Слушай, ты мне нравишься. Ты мой друг. Но я не собираюсь делать твою работу за тебя. Вот и все. Конец дискуссии.»

«Я делаю свою работу!»

«Хорошо, тогда не имеет значения, что я скажу».

Некоторые друзья могут быть слишком близки. Эта ситуация проявляется в различных формах в жизни каждого человека: давний друг облажается, но вместо того, чтобы брать на себя личную ответственность, ожидает, что вы возьмете на себя ее часть, потому что «это то, что делают друзья».

Принятие этого ведет к созависимой и нездоровой дружбе. Да, даже дружба может быть ненужной и непривлекательной. Вы когда-нибудь встречали двух друзей, которые постоянно жалуются друг на друга или говорят что-то за спиной друг друга, но когда они вместе, все кажется великолепным? Скорее всего, у них есть серьезные проблемы с границами, подобные приведенной выше. Такая дружба — это бесконечные драматические фабрики. Держитесь от этого подальше.

Пример обычной семейной ситуации с чувством вины.

“Мне так грустно, когда ты и твоя сестра не приходите ко мне. Знаешь, мне очень одиноко.”

«Почему бы тебе больше не гулять, мама? Заведи друзей ».

«О, я пробовала. Никому не нравятся такие старушки, как я. Вы двое — мои дети. Вы должны заботиться обо мне ».

«Мы заботимся.»

«Нет. Я провожу так много времени в одиночестве. Ты даже не представляешь, как это бывает иногда тяжело ».

«Мама, я люблю тебя и всегда буду здесь, когда я тебе понадоблюсь. Но это ты несешь ответственность за собственное одиночество. Мы с Мариной — не единственное решение всех твоих проблем ».

Вина бесполезна и вредна, когда она используется как инструмент для манипулирования близкими вам людьми. При этом чувство вины может быть невероятно болезненным не только потому, что оно требует от вас ответственности за эмоции, которые не являются вашими, но также подразумевает, что вы виноваты априори или в каком-то смысле плохой человек, потому, что, что то не делаете.

Последний пример. Это отношения в паре.

«Эй, я думал о новой работе, которую ты ищешь. Я переделала твое резюме и начала рассылать его кадровым агентствам ».

«Спасибо, но тебе не нужно было этого делать».

«Я хотела это сделать. Я хочу, чтобы ты добился успеха. Еще я снова думала о том, чтобы мы съехались и сегодня ходила смотреть квартиры… »

«Я же сказал тебе, я еще не готов к этому».

«Я знаю! Но это имеет смысл. И мы не молодеем. Думаю, нам стоит просто попробовать ».

«В прошлом месяце ты заменила половину моего гардероба на одежду, которую хочешь, чтобы я носил. Раньше ты хотела, чтобы я жил с тобой. Теперь ты хочешь, чтобы я еще и работал с тобой? »

«Но я люблю тебя, я хочу позаботиться о тебе».

«Я тоже люблю тебя, но ты должна позволить мне делать все по-своему. Это не здорово. Ты берешь под контроль мои жизненные решения, не посоветовавшись предварительно со мной ».

«Не могу поверить, насколько ты эгоистичен! Я делаю ВСЕ для тебя, а теперь ты обвиняешь меня в этом! »

«Если ты действительно заботишься обо мне, тогда тебе нужно прекратить попытки контролировать мою жизнь и позволить мне решать самостоятельно».

Это пример созависимых отношений со стороны партнера, которого слишком душат и балуют. На первый взгляд это может показаться действительно приятным. Вы даже можете подумать: «Черт, я бы хотел, чтобы мой парень / девушка делали все это за меня». Но правда в том, что это так же вредно для отношений и в конечном итоге приведет к большому количеству проблем.

Последнее замечание о жертвоприношениях и установлении границ.

Я хочу сделать последнее замечание об отношениях и жертвах.

Самый большой контраргумент — или рационализация, в зависимости от вашей точки зрения — заключается в том, что иногда вам приходится приносить жертвы ради людей, которых вы любите.

Это правда. Если вашей девушке / парню почему то необходимо, чтобы вы звонили им каждый день, даже если это всего лишь три минуты разговора, то, возможно, будет разумным пойти на небольшую жертву, чтобы сделать их счастливыми.

Загвоздка в том, что если вы приносите жертву ради кого-то, кто вам небезразличен, это должно происходить потому, что вы этого хотите, а не потому, что чувствуете себя обязанным или потому что боитесь последствий того, что не сделаете этого . Мы возвращаемся к тому, что акты привязанности и интереса действительны только в том случае, если они выполняются без ожиданий . Поэтому, если вы звоните своей девушке / парню каждый день, но ненавидите это и чувствуете, что она препятствует вашей независимости, и вы обижаетесь на нее, и вы боитесь, насколько она рассердится, если вы этого не сделаете, тогда у вас есть проблема границ. Если вы делаете это, потому что любите ее и не против, то сделайте это.

Людям бывает трудно понять, делают ли они что-то из предполагаемых обязательств или из добровольных побуждений. Вот лакмусовая бумажка: спросите себя: «Если бы я перестал это делать, как бы изменились отношения?» Если вы действительно боитесь перемен, это плохой знак. Если последствия неприятны, но вы понимаете, что можете перестать выполнять действие, не чувствуя себя совсем иначе, то это хороший знак.

Причина в том, что если есть проблема границ, вы будете бояться потери перекрестной ответственности друг за друга. Если нет граничной проблемы, то есть вы делаете это в качестве подарка без ожиданий, тогда вас устраивают последствия того, что вы этого не делаете. Человек с жесткими границами не боится вспышек гнева, спора или травм. Человек со слабыми границами боится этого.

Человек со строгими границами понимает, что неразумно ожидать, что два человека будут приспосабливаться друг к другу на 100% и удовлетворять все потребности друг друга. Человек со строгими границами понимает, что иногда он может задеть чьи-то чувства, но в конечном итоге он не может определить, что чувствуют другие люди. Человек со строгими границами понимает, что здоровые отношения — это не контроль эмоций, а поддержка друг друга.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: